Quote: Originally posted by Zobdar on 2005-01-04 23:39:13

---

Dans le même style, un autre collègue du régiment travaillait dans un resto. Un jour son patron l'envoie dans le resto d'en face chercher de l'huile de coude. Et bon c'était pas un garçon très intelligent (même pour un militaire, c'est dire), donc il y va. Bien sûr, en face il connaissait le tour, et il l'envoi dans un autre resto qui l'envoie à son tour dans un autre resto. Il a fait tous les restos de la ville, sachant que c'était à Cannes, avant de s'paercevoir qu'ils s'étaient foutu de lui.

---

Rooh j'ai un collegue d'un autre resto a l'epoque ou j'etais cuistot qui a fait pareil avec son apprenti et me l'a envoye... mais nettement plus vache, l'apprenti avait besoin de jus de "syprine" (ortho douteuse mais bon... la flemme) Il a débarqué en plein rush, et le resto etait en cuisine ouverte, je ne sais pas comment tout le monde (clients et personnel) ont fait pour ne pas eclater de rire, mais j'ai reussi a l'envoyer en face, sans perdre mon serieux, jusqu'a ce qu'il revienne... En face, un pote qui bossait la bas en cuisine lui a dit que la patronne en avait fait toute l'apres midi...  Son patron etait terrible, a chaque nouvel apprenti, j'avais droit a mon fou rire (besoin d'un seau de gaz, parce que la pompe a biere est tombee en rade, le robot a sauces qui fait toutes les sauces sans effort...etc)

on raconte même qu'un candidat enquêteur a passé une semaine à chercher qui étaient les autres enquêteurs... ce qui aurait été la preuve qu'il savait mener une enquête ;-)

E4

Moi j'en ai une qui m'est arrivée y a pas si longtemps. Je revenais d'un match de basket ( perdu ) avec un pote ( chad smith 18634 )vers 19 -20 h00. Au moment de se séparer, on s'arrête et on commence à papoter. Survient alors une vieille bagnole toute pourrie qui fait du 20 à l'heure alors qu'elle est en descente. Naturellement, on se marre comme des cons. Puis la voiture revient, le mec se gare et sort de la caisse. Mon pote sort pour déconner " merde on va se faire agresser ".

Et le gars de l'autre côté du trottoir nous crie un truc qu'on comprend pas." Merde  je dis, t'as raison ". Le gars traverse, manque de très peu de se faire écraser et s'approche de nous. En fait c'était un vieux bonhomme avec des cheveux blancs et longs. En approchant, il nous de mande " vous me connaisez nan ? " On se regarde avec mon copain. " euh nan je crois pas". Il nous déclare alors : "ah, eh bien je suis Merlin ". On se regarde encore,, mi-figue mi-raisin. Chad sort " euh enchanté " ( Merlin - enchanté, c'etait drôle ). On rit tous les trois.

 Puis le vieux bonhommes commence à nous parler de réincarnations et de trucs bizarres. Le pire c'est qu'il était sérieux. Avec mon ami on était hilares, mais le gars continuait, il nous déballait ses conneries. Il a même dit textuellement " en 2005 tout est possible, on repartira tous sur notre planète en soucoupe volante ". Là on était mort de rire.  il nous a parlé de la vibration des gens, en fonction de leur taille et de leur largeur. On y a eu le droit pendant à peu près 20 minutes. Ensuite il nous a dit de qui on était les réincarnations. Alors moi paraîtrait que j'ai été pilote d'avion, prof d'éco à Rennes, le mari d'une député européenne qu'a magouillé un truc avec son amant-dentiste ( me souviens plus du nom ), écrivain anglais, tennis-man.... mon pote, mime, musicien baroque... Bref.

Il nous a aussi dit qu'un gars de notre ville était la réincarnation de Zola et Romain Gary. Alors que ce type est vraiment un crétin fini qui arrive pas à aligner 2 mots. Enfin, Merlin s'en est allé sans rien nous demander ( je m'attendais à " rejoignez notre groupe ! "  ou " vous auriez pas de l'argent ? ".) Mais nan. il voulait juste nous parler gentiment. En tout cas c'était bien drôle surtout sur le moment.

Voilà, c'était ma ptite anecdote à moi.

Rérel, le pote à Merlin

Moi j'ai des gros gros soucis de mémoire, et des fois un peu d'inattention, je ne fais pas vraiment exprès mais bon...

Au retour d'une soirée, je rentre chez moi, j'habitais à la cité U. à cette époque là, 40 chambres par étage, bref l'usine, il était vers minuit par là, et j'arrive en bas de l'immeuble, où un de mes potes m'avait déposé, et je commence à chercher mes clés partout, dans mes poches, dans mon sac, je les trouve pas... Bon j'appelle une copine pour qu'elle vienne m'aider à les chercher, je me dis elles sont peut être par terre... Rien. Je rappelle le gars chez qui j'étais, je rappelle le gars qui m'a ramené, aucun signe de mes clefs... Bon je commencais à en avoir marre, je dis à l'autre de rentrer chez elle, et moi je vais voir le concierge pour lui dire que j'ai paumé les clefs de ma chambre, je lui laisse une pièce d'identité, et il me file les clefs de ma chambre. J'arrive à mon étage, je commence à essayer d'ouvrir... C'était déjà ouvert, dans ma piaule, y'avait le mec à qui j'avais laissé mes clefs 4h plus tôt pour qu'il puisse jouer avec mon PC...

Dekar, alzeihmer me guette...

Reveillon du jour de l'an, 2004 peut etre, j'ai aucune memoire des dates. Enfin bref.
Passe la soiree avec des potes, sur 4h du mat' un pote dit bye bye et rentre chez ses parents. Et la, le drame, telephone. C'est lui, il est devant chez lui et il a perdu ses clefs.

Galere, on repasse tout l'appart au peigne fin, il nous appelle toutes les dix minutes pour savoir si on les a retrouvees. Il veut pas reveiller ses parents pour qu'ils lui ouvrent, il est bien trop tard.
On se rappelle avoir fait un tour en ville, re-galere, on commence a refaire tout le trajet a pied en regardant partout, dans les bouches d'egout etc.

Il nous a rappele une eternite plus tard pour dire de laisser tomber: comme il voyait rien alors qu'il cherchait les clefs autour de sa moto, il est alle dans son garage chercher une lampe torche. Et la il s'est dit: "mais comment j'ai fait pour ouvrir le garage en arrivant ?"
Il a referme la porte du garage. Les clefs etaient dessus.

  Meph'

Dans le genre très naïf, j'en avais un dans ma classe il y a quelques années. Avec des copains on jouait a un jeu : lui faire croire des choses les plus invraisemblables possibles: Resultat: un copain a reussi a lui faire croire qu'avec un baton pretendu magique, si il allait en afrique et frappait trois fois par terre, il se transformait en crapaud; et que sa soeur était championne de France de rallye a 14 ans. Moi je lui ai juste fait croire que mon grand pere était sculpteur de statues sur l'île de Paques ...

Un point boulet pour moi :

Quand j'étais au collège, je jouais au volley et dans mon équipe (mais pas dans ma classe) y avait une fille super sympa, russe ou polonaise je ne sais plus et super baraquée : elle tapait dans la balle comme un bourrin, se battait avec les mecs, bref, une brute, mais sympa :P Un matin j'étais dans le RER, et je la vois marcher quelques pas devant moi alors je me dis que je vais la faire flipper : je m'approche, je chope son sac, et je commence à crier "FILE-MOI TON SAC PETASSSSSSE !". Vous avez deviné la suite : la fille se retourne, commence à crier en essayant de me griffer, et tout, mais ... c'était pas elle.

La HONTE sur moi (en plus j'ai dû m'expliquer avec les autres voyageurs...)

Et un truc rigolo, avant hier Je bosse dans une grosse boîte de consultants et avant-hier dans l'ascenseur, y avait deux managers qui discutaient, l'un disant à l'autre qu'il était en retard à je ne sais quel rendez-vous parce qu'il avait dû envoyer un mail bien salé à un client. L'autre lui répond que ça fait du bien, parfois de se lâcher. Et le premier dit : "ouais en plus il a essayé de m'arnaquer sur le montant de la facture (je simplifie), alors que c'est moi qui dois l'arnaquer !"

Enfin bon, la seconde histoire est pas très marrante à lire, mais c'était bien marrant :-)

en effet j'ai rien capté....

Dans le genre je suis un boulet : Il m'est déjà arrivé de chercher mon telephone portable je verifie les poches du jean, du manteau, etc... et d'un coup je me dis qu'est ce que j'ai dans la main ? ah ouais mon tel portable :/

Drizzt, auto boulet

Quote: Originally posted by Zorgloub OTAN on 2005-01-06 09:43:10

---

Dans le genre très naïf, j'en avais un dans ma classe il y a quelques années. Avec des copains on jouait a un jeu : lui faire croire des choses les plus invraisemblables possibles: Resultat: un copain a reussi a lui faire croire qu'avec un baton pretendu magique, si il allait en afrique et frappait trois fois par terre, il se transformait en crapaud; et que sa soeur était championne de France de rallye a 14 ans. Moi je lui ai juste fait croire que mon grand pere était sculpteur de statues sur l'île de Paques ...

---

Dans la grande série des : naïfs un jour naïf toujours, n'oublions pas ce brave troll qui devra verser quelques PX s'il veut conserver l'anonymat, et qui a gobé facile que Corwin (oui, c'est moi) n'a pas d'anus. Maladie rare.
Aaaaaaaah c'est donc pour ça qu'il est désagréable !

Bref, n'ayons pas peur du ridicule :
Nous sommes en été, sur une plage normande, il fait beau, chaud, et une bande de joyeux lurons décident de faire un pique-nique on ze beach. Au moment de faire les courses, les traditionnels saucissons-pâtés-cornichons ornent déjà le panier, et j'insiste fortement pour qu'on choppe un truc exotique en guise de dessert.
Nan pas une mangue.
Mon regard se porte sur une noix de coco. Je n'ai jamais mangé de noix de coco.
On prend une noix de coco, même si je suis le seul que cette  perspective emballe.

Le pique-nique se déroule fort sympathiquement, arrive l'heure du dessert. Je saisis la noix de coco, d'une main, et la contemple quelques secondes. Des secondes brèves mais intenses, durant lesquelles le regard de mes camarades se porte sur moi, dans un silence interrogatif signifiant "Il va pas le faire ? Il va quand même pas... il... il l'a fait."
Je suis vautré par terre, tenant mon front en gémissant, tandis que la noix de coco, royalement intacte, me nargue à quelques mètres de là.
Le pire vient quand mes camarades, complètement morts de rire, me demande pourquoi, mais pourquoi j'ai fait ça !
"Bin pourtant dans la pub Bounty elle tombe par terre et paf elle s'ouvre, j'comprend pas..."

Corwin, qui faisait pas le fier.

Quote: Originally posted by Zobdar on 2005-01-06 16:59:29

---

et ensuite on devait faire un karaoké.

---

et merde...

Z./

Mdrrrr Ziusudra !

Moi je me rappelle en 98 début juillet j'étais invité chez un pote de promo. Un soir on est allé à la fête forraine, puis on est rentré à pieds par le centre ville vers 1 ou 2h du matin. En arrivant chez lui, je fouille mes poches et je ne retrouve pas un billet de 100 F que j'étais pourtant sûr de ne pas avoir dépensé. Par contre je retrouve un mouchoir que je croyais avoir jeté dans une poubelle... (je me voyais très bien faire le geste et même dans quelle poubelle).

J'en parle à mon pote et lui propose de reourner fouiller la poubelle tout de suite avant qu'ils ne la vident le lendemain. Après quelques ronchouilements il accepte et me dit qu'on peut prendre son vélo et celui de son frère pour aller plus vite. Lui venait de faire ramener le sien en bagage seul par train de Marseille, il avait encore l'étiquette dessus (si si c'est important pour la suite).

Donc on part en pleine nuit, y a plus personne dans les rues, et un moment on passe chacun d'un côté d'une 405 blanche arrêtée à un feu rouge, puis on allait griller le feu suivant quand on a entendu la 405 accélérer et s'arréter juste devant nous. Deux flics en sont sortis et l'un demande à mon pote "Et alors, vous grillez les feux rouges ?" Mon pote qui avait pas vu que c'était des flics répond "Ben et vous ?"

Sur ce les flics s'énervent, nous demandent nos papiers, adresses etc... puis nous demandent ce qu'on faisait ici à cette heure (sans lumière sur les vélos).

"Ben on va chercher un billet de 100F dans une poubelle..." (bien sûr quelle question enfin...) J'allais même leur proposer de venir avec nous pour vérifier notre bonne fois. Ils nous regardent déjà d'un drôle d'air, puis ils voient l'étiquette sur le vélo et nous demandent à qui il appartient, enfin à qui on l'a volé quoi, puis nous font poireauter une demi-heure pendant qu'ils sont dans leur fourgonnette avec nos papiers, persuadés qu'ils tiennent des voyoux :p...

Bref finalement ils nous ont laissé repartir ("à pied, le vélo à la main") sans rien nous donner... et moi j'ai retrouvé mon billet dans la poubelle, donc j'étais content

Gom' 

Quote: Originally posted by Corwin on 2005-01-06 18:14:22

---

Dans la grande série des : naïfs un jour naïf toujours, n'oublions pas ce brave troll qui devra verser quelques PX s'il veut conserver l'anonymat, et qui a gobé facile que Corwin (oui, c'est moi) n'a pas d'anus. Maladie rare.
Aaaaaaaah c'est donc pour ça qu'il est désagréable !

---