Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.

-Salut Gaspard, ca boume ?

-Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau.

 -Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

-Merci. Tu es vraiment un pro !

-Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

-Ok, 400g de farine.

-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

-D'accord.

-Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

-T'es sur pour l'huile d'olive ?

-Hier j'en ai mis.

-Bon. D'accord.

-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.

-Euh ???

-C'est ce que j'ai fait hier.

-Bon, si tu le dis.

-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.

Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard

-Mais c'est dégueulasse comme truc !

-Hier aussi c'etait dégueulasse.

La différence entre une hirondelle et le SIDA?

T'as déjà essayé d'attraper une hirondelle?

Tinain, je sais où est la porte, merci...

La différence entre une Lada et le SIDA ?

Vous avez déjà essayé de refiler une Lada ?

(Je suis déjà parti)

Il y a 10 sortes de gens.

Ceux qui comprennent le binaire, et ceux qui ne le comprennent pas.

Il y a trois sortes de gens. Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le  
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et  
oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est  
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la  
fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a  
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le  
week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant  
il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Vous connaissez la différence entre un canard et un pneu ?

Aucune ils sont tout les deuw en caoutchout sauf le canard

C'est deux qui sont en train de cuire dans une poële y en a un qui fait pffff fait drolement chaud ici et là l'autre ce retourne et fait heinnnnnn????!!!!!!!!!! un oeuf qui parle

Quote: Originally posted by Zobdar on 2004-05-06 08:13:38

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C'est un type très efféminié qui tombe soudainement en panne. Il gare donc sa voiture le long de l'autoroute fait des signes pour qu'on s'arrête.
Au bout d'un quart d'heure un gros camion se range à côté.
- Bonzour m'sieur le routier.
- Salut mpn p'tit gars, réponds le camionneur bati comme un colosse, t'as de la chance, je suis de bonne humeur et j'ai de l'avance sur mon horaire je vais donc te pousser ta merde.
- Oh mais c'est très zentil monsieur le routier, mais qui va s'occuper de ma voiture pendant ce temps?

Stupify.

Zobdar

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je connais l'inverse


C'est camionneur bati comme un colosse qui rentre dans un bar. Et là il gueule :
- "AAAArrghh, putain de 4L" et il crache.
Il commande une bière au patron. Et juste après il gueule :
- "AAAArrghh, putain de 4L" et il crache.
Y'a un de ses voisins au comptoir qui lui demande ce qui c'est passé.
- "Bah, c'es tout con j'étais dans mon camion en train de rouler tranquillement sur la nationale"
puis il gueule encore "AAAArrghh, putain de 4L" et il crache.
- "Et il s'est passé quoi?" lui demande son voisin
- "Bah, une connerie de rien du tout, un petit problème en conduisant et je me suis retrouvé dans le fossé.........
...AAAArrghh, putain de 4L" (et il crache).
- "C'était grave?"
- "Bah nan ça allait, rien d'abimé sur mon camion, une chance, mais j'étais juste coincé comme un con dans le fossé.....
...AAAArrghh, putain de 4L" (et il crache).
- "Est alors il s'est passé quoi?"
- "Bah là je vois arriver un type très efféminé en 4L et qui me demande ce qui va pas.......
...AAAArrghh, putain de 4L" (et il crache).
"Je lui ai dis alors que je m'étais pris le fossé et que je pouvais plus en sortir....
...AAAArrghh, putain de 4L" (et il crache).
"Et lui il a regardé mon camion et il m'a dit si tu veux avec ma 4L je te le sors du fossé et tu peux reprendre la route sans problème....
...AAAArrghh, putain de 4L" (et il crache).
- "Et alors?", lui demande son voisin étonné
- "Et alors? En regardant sa merde ambulante j'ai rigolé et je lui ai dit "je veux bien te tailler une pipe si ta bouse sort mon camion du fossé" ......AAAARRRGGHHH PUTAINNN DE 4L"

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

allez on continue dans les blagues d'école 

C'est Toto à l'école et c'est son premier jour alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- eh qu'est -Ce qu'il fait ton papa ?
- médecin
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- oh je suis désolée mais avant il faisait quoi?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh

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C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme.
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

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Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré.

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C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

- Dis, comment on fait les bébés ?

- Ben euuuuh, alors (hum)... eeeeeh bien le papa il met une petite graine dans la maman, et euuuuuh... après il la pouse bien au fond avec sa bite.

Blong  mdr!

Par contre attention a la miene : c'est un jour, un shtroumphe qui tombe et qui se fait un bleu!

Cava, ok, je sort!

ZOOBBDDAAAAAAARRRRRRR !!!!!

Faut pas raconter des vannes comme ça à c't'heure ci ! C'est malin, y'a plein de bière sur le clavier.

(bon d'accord, j'avais qu'à pas boire en même temps ...)

Une blague de matheux :

C'est lors d'un oral de mathématiques. Il y a 3 candidats, un physicien, un chimiste & un informaticien.

Le prof leur pose la question suivante : Démontrez moi que tous les nombres impairs sont premiers.

Le Chimiste : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier donc tous les nombres impairs sont premiers.

Le physicien : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, mais 11 est premier et 13 est premier, donc aux incertitudes de mesure près, tous les nombres impairs sont premiers.

L'informaticien : 1 est premier, 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, ...