C'est un type qui travaille sur un chantier, et dont la brouette n'arrete pas de grincer:

"IIIIIIKK! IIIIIIIIIIIIK! IIIIIIIIIK!"

Toute la journée, c'est comme ca:

"IIIIIIKK! IIIIIIIIIIIIK! IIIIIIIIIK! IIIIIIKK! IIIIIIIIIIIIK! IIIIIIIIIK!...."

A la fin, il en a marre et il décide d'aller voir son contremaitre.

"Chef, ma brouette grince, toute la journée elle fait IIIIIIKK! IIIIIIIIIIIIK! IIIIIIIIIK! ca me rend fou".

"Maurice, t'es viré!"

"Pourquoi chef, j'ai rien fait, la brouette elle grincait avant!!"

"T'as pas compris, la brouette, elle doit pas faire IIIIIIKK! IIIIIIIIIIIIK! IIIIIIIIIK! mais IK  IK  IK  IK  IK  IK  IK  IK  IK  IK  !"

j aime bien la blague sur l avion lol

dans la vie il y a 10 sortes de gens

ceux qui savent compter en binaire, et ceux qui savent pas

je l adore celle la

=> dedicace a darth bien sur

Pourquoi les handicapés en chaise roulante sont refusés a l'entrée des  MacDo ?

- Parcequ'ils font  "couic , couic......"

Et pourquoi les hommes grenouilles sont refusés a l'entrée des Quick ?

- Parcequ'ils font "fluntch, fluntch...."

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes" il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
"- Bah, allez, c'était juste pour vous faire marcher....".

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

encore un autre de meme stile

Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"

encroe une autre hehehe

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le >monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

et encore un autre

Pourquoi bush a tué son chien ?
Car c'est un lévrier afghan

Que dit Bill Clinton quand il a une tache blanche sur son pantalon ?
Non d'une pipe...

les meilheur pour la fin hehehe

la 3eme

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

la deuxieme

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...

et deux en premiere place hehehe

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

avec celle la

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

celui qui fais mieux vraiment chapeau :p

Quote: Originally posted by Zobdar on 2004-05-19 18:54:11

---

Zobdar, je ressemble plus à Robert qu'à Redford, et je ressemble beaucoup à Alain de loin

---

alors zobdar on copite les inconnus???

mias bon je t'en voudrai pas pour cette fois

c'estl'histoire d'un pirate qui rentre dans un bar avec son perroquet Coco sur l'épaule.il dit au barman :bonjour je voudrai une bière.

Et le perroquet dit : Et un coca !!!

Alors le pirate dir à son perroquet de se taire et que si il recomence il le clouera par les ailes à la porte

et il dit au barman : je disais donc que je voulais une bière

Et le perroquet dit : Et un Coca !!!

Alors le pirate le clou à la porte et le pauvre coco meurt et monte au cieux et tout en haut il voit le petit jésus sur la croix et il lui dit :

"Ah bon, toi aussi tu voulais un coca???"

Urkay

Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer  que l'homosexualité est une perversion.

"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :

"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".

 C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

...Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte  qui disait :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques  :

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le
meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux  mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre  35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ?  Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout."

arf , je voulais pas lancer de polémiques moi .... dsl.

bref :

M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils .(Ted et Bill)
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pépito, Nicolas)
M. & Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et Hutch)

et  ma préférée pour la fin :

M. & Mme USSé ont un fils (James) -> a prononcer a vois haute celui là ....

c est de ca que tu parlais qui est interdit par la religion catholique? (moi je pensais que c etait interdit qu entre hommes tiens)

sinon, euh pourquoi athena specialement?

moi je dis, femme qui sait se battre ==>Caska, oblige !!

Sylvie non?

c est 3 femmes qui entrent dans un hotel  ou avec la chambre on leur propose des hommes, on leur dit de s installer dans la chambre qu elles veulent

elles prennent l ascenceure, au 1 er etage, la porte s ouvre, y a un couloir et devant l ascenseur, il y a marque: ici les hommes sont laids, betes violents et tres mauvais amants, alors elles se disent euh non sans facon on va voir asi il y a pas autre chose

au 2 eme : ici les hommes sont laids betes et tres mauvais amants alors elles se disent, ah c est deja mieux que le 1 er etage, ca veut dire que ce sera mieux plus haut peut etre

au 3 eme, ici les hommes sont beaux, betes violents mais bon amants, la il y en a une qui hesite, mais bon il reste des etages, alors elles se disent qu elles vont monter parce que bon quand meme....

au 4 eme ici les hommes sont beaux betes doux mais mauvais amants, la elles sont un peu decues que l amelioration ne soit pas uniforme mais bon il reste des etages a decouvrir

au 5 eme, ici les hommes sont beau intelligents doux  et mauvais amants, la elles se disent, ca commence a etre pas mal quand meme, bon allez on regarde le reste

au 6 eme ici les hommes sont beaux, intelligents, riches, attentionnes, doux, spirituels et des amants extraordinaires

alors la elles se disent waow, ca c est le super pied !! mais dis donc, il y a encore un etage au dessus ! ca doit etre le 7 eme ciel surement !!

au 7  eme etage, il n y a pas de couloir, juste un panneau "et ceci est la preuve que les femmes ne sont JAMAIS satisfaites"

Quote: Originally posted by Kiryama on 2004-05-25 20:13:00

---

moi je dis, femme qui sait se battre ==>Caska, oblige !!

---

C clair, ya pas photo

Mr et Mme FROID ont 7 enfants (Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura)

monsieur et madame Huilda ont 1 fils
-> Rachid

il faut avoir un sacré accent pour comprendre ce monsieur et madame (limite l'accent du gars qui a 2 de qi... eugnieuuuuu)
monsieur et madame Versaire ont 4 filles
-> Anne, Agathe, Aude, Annie

Quote: Originally posted by Zobdar on 2004-05-26 09:22:03

---

Qu'est-ce qu'il a y a de plus horrible qu'un ver dans une pomme? une pomme croquée avec un ver dedans.

---

waaa y a qqun qui connait berserk alors? ca fait du bien de rencontrer un homme de culture

cela dit ta blague moi je la connaissais avec memepasfroid, et la derniere fille s appellait ella

le prince, j arrive pas a integrer Anne dans le schema?

sinon, une nouvelle candidate au titre de pire blague de tous les temps:

pourquoi au havre le bout des bateaux est vert ?

parce que transatlantique !

(mais je prefere quand meme: dans la vie il y a 2 sortes de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas)