Le hall de gare est désert.Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.Personne !Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

4 heures du matin...C'est l'histoire d'un mec complètement bourré quise permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat,tu me réveilles pour me dire de te pousser, vaste faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivéd'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenirtout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas,je suis très déçue de ton attitude.Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:-Là, sur la balançoire !

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar àlafermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
"don, cé ba celle-là".
Il se traîne  difficilement jusqu'à la suivante, tâteletoit pendant 30 secondeset dit 
"don, cé ba celle- là"
.Il avance vers la troisième voiture et là, le barman  quil'observaitdepuis un instant lui demande :
"Comment faîtes-vous pourreconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
-C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

nexagerons rien.....

pour revenir sur  science et vie, si je me rappelle bien c est eux aussi  qui ont raconte une histoire d invasion de la terre par des bonhommes d antimatiere qui "s annuleraient" avec les gens normaux en leur serrant la main (et bien sur le simple fait qu ils marchent par terre par contre ne declenche pas du tout une explosion capable de mettre pluton en orbite autour d alpha centauri....)  et de voyage a travers les trous noirs (rien de plus facile, tu prend le premier trou noir venu, a a peine une dizaine de parsecs, tu entre joyeusement dedans en enoncant ta destination a haute et intelligible voix et le tour est joue)

a part ca, je vous copie un truc qu un pote m a envoye, il y a un ou deux trucs absolument ultimes la dedans:

* * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose
de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas
insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à
ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à
notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une
forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir
comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de
cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne
s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa
race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a
opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit
en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de
pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du
cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un
mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un
décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet
état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a
manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin
que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon
égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien
postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles,
qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien
avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans
opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait
pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui
vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre
milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis
d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est
complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il
faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul
à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre
fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu
comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas
laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment.
Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour
exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson
est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis
foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que
mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse
l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout
dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu,
sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais
en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

j adore principalement le coup de "serieux" et de "truc de ouf" (celui la je m entraine pour le caser dans la conversation "mon dieu ! mon entendement est tout depasse!")

Voilà une petite réflexion...

Un beau matin ensoleillé:
Mec :
- " Salut, voisin, c'est une belle
journée pour emménager."
Voisin 1 :
- " Oui, et les gens par ici ont l'air
très sympathiques"
Mec :
- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites
dans la vie ?"
Voisin 1 :
- " Je suis professeur à l'Université.
J'enseigne la logique déductive."
Mec :
- " Ah ? ...  C'est quoi la logique
déductive ?"
Voisin 1 :
- " Laissez-moi vous donner un exemple.
Je vois que vous avez une niche, là dans
votre jardin .."
Mec : - " Oui."
Voisin 1 :
- " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
- " Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez
probablement des enfants."
Mec :
- " En effet."
Voisin 1 :
- " Si vous avez des enfants, j'en déduis
que vous avez, ou que vous
avez eu, une femme "
Mec :
- " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
- " Si vous avez une femme, j'en déduis
que vous êtes hétérosexuel..."
Mec :
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique
déductive."
Mec :
- " Cool !"

(Un peu plus tard dans la soirée)

Mec :
- " J'ai rencontré notre nouveau voisin,
très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans
la vie ?"
Mec :
- " Il fait un truc cool : il enseigne la
logique déductive."
Voisin 2 :
- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
- "  Attends, je te montre sur un exemple.
T'as une niche dans ton
jardin
?"
Voisin 2 :
- " Ben ... Non."
Mec :
- " Alors t'est pédé !"

Nemopsy

C'est un groupe de 2000 moines:

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 1000 moines.

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 500 moines.

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 250 moines.

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 120 moines.

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 60 moines.

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 30 moines.

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 15 moines.

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines.

Ces moines construisent une maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 4 moines.

Ces moines construisent une petite maison ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 2 moines.

Ces moines construisent une cabane ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la cabane, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, il ne reste qu'un seul moine.

Celui-ci, complètement hors de lui, oublie toutes les promesses et tous ses voeux de non-violence, et va cherche sa moto rouge, qu'il a garée derrière la cabane. Il enfile ses botes rouges, sa combinaison rouge, ses gants rouge et son casque rouge, et grimpe sur sa moto rouge. Ainsi vêtu, il se lance à la poursuite du motard bleu. Il accélère, encore et encore, et n'arrive pas à rattraper la moto bleue.

Moralité:
- La moto bleue va plus vite que la moto rouge.

Je ne sais plus si elle y est déjà ...

>         Nous sommes aux portes du Paradis et un homme raconte l'histoire
      > >de sa mort à St Pierre :
      > >         - Voilà, Je suis rentré chez moi à l'improviste soupçonnant ma
      > >femme d'être infidèle.
      > >         Je l'ai trouvée complètement nu sur le lit.
> > J'ai immédiatement fouillé la chambre pour trouver le coupable,
      en
      > >vain... alors j'ai ouvert la porte-
      > >         fenêtre et j'ai vu un homme suspendu dans le vide qui
      s'agrippait
      > >à la rambarde du balcon.
> > Je lui est marché sur les mains pour qu'il tombe du 15 ème étage
      > >mais il tenait bon.... Alors je suis parti
      > >         chercher une casserole dans la cuisine pour lui taper sur les
      > >mains et il a fini par lacher prise.
      > >         Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
      je
      > >suis retourné dans la cuisine chercher le frigo
      > >         et je l'ai balancé par la fenêtre sur cet homme....
      > >         Et là, l'effort était si violent, que j'ai succombé à une crise
      > >cardiaque.
      > >          -Et donc me voilà !
      > >
      > >         Puis tout à coup arrive un deuxième homme qui raconte à St
      Pierre
      > >l'histoire de sa mort.
      > >         - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
      > >balcon au 17 ème étage d'une tour.
      > >         Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai
      eu
      > >la possibilité de me rattraper à
      > >         un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le
      > >propriétaire de ce balcon a commencé
      > >         à me marcher sur les mains, puis à l'aide d'une casserole à me
      > >casser les doigts.
      > >         Il était fou- furieux que je m'accroche à son balcon.
      > >         Et pire, lorsque j'ai laché prise, comme je suis tombé sur un
      > >arbre et que je n'étais pas mort, il m'a
      > >         balancé son frigo sur la tête....
      > >
      > >         Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
      > >Pierre :
      > >         - Franchement ! dit il,  Je ne sais pas ce qui met arrivé  ???
      > >         J'étais simplement caché à poil dans un frigo....
      > >
      Nemopsy

Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

En théorie il n'y a pas de différence entre théorie et pratique. En pratique, si.

La gravitation n'est pas responsable des gens qui tombent amoureux (Albert Einstein).

vous savez combien de clercs il faut pour visser une ampoule?

un seul, il va lancer cure light wounds (les non roliste ou les non anglophones rhabillez vous lol)

à propos de la théorie et la pratique...

Un petit garçon va voir son papa et lui dit :

- Papa, c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique?
- He bien, c'est compliqué, va me chercher ta mère, tu vas voir.

Le petit revient avec sa mère, et le papa demande à sa femme :

- Pour 10000€, tu couches avec le boulanger?
- Oh non, il est tout moche le boulanger, puis non, je ne suis pas comme ça, non.
- Bon, pour 100000€?
- Non.
- Pour un million d'euros?
- Ben dis donc, ça commence à faire beaucoup!!! Un million d'euros!!! Oui! Pour un million d'euros, je couche avec le boulanger!

Le papa dit alors à son fils d'aller chercher sa grande soeur. La soeur arrive:

- Pour 10000€, tu couches avec le fils du boulanger?
- ça va pas non?
- Pour 100000€?
- Non. Attends, tu l'as vu le fils du boulanger?
- Un million d'euros?
- Un million d'euros!!! Putain! Oui! Pour un million d'euros, je couche avec le fils du boulanger, pas de problème!!!

Alors le papa dit à son fils :

- Tu vois, en théorie on est millionnaire, et en pratique on a deux putes à la maison...

Je la connaissais mais elle me fait toujours rire

DICTON DU JOUR.

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

Nemopsy, qui retourne bosser

dans la serie dictons, j adore "si vous pensez que la violence ne resoud pas tous les problemes, c est que vous n etes pas assez violent"

qu on retrouve parfois contracte sous la forme "dans le doute frappe"

voire chez les orcs "dans le doute, frappe encore"

je sais pas si elle est sortit , mais ... c'est ma mere qui me la sortit

comment fait un homo pour enlever son preservatif ?

> il pete !