C'est un Belge qui achète une Ferrari.
Heureux de son acquisition, il s'empresse de l'essayer sur les autoroutes Allemandes.
Et là ! C'est le drame. Alors que le véhicule roulait à plus de 250 km/h, le moteur décolle du capot et la pauvre voiture se stoppe.
Mécontent, le Belge retourne chez son concessionnaire Italien.
La voiture est ramenée à l'usine, mais personne ne comprend comment l'accident s'est produit.
Le concessionnaire décide d'échanger l'épave par un véhicule flambant neuf.
Malheureusement, l'accident se reproduit.
Le concessionnaire dit :
- Je veux bien vous donner une troisième voiture, mais cette fois ci je monte avec vous.
Les deux personnes se dirigent donc vers les autoroutes Allemandes. Le Belge est au volant ...
Une fois sur la bretelle d'accées, le Belge passe la 4ème est atteint facilement les 100 km/h.
Sur l'autoroute, il s'empresse de passer la 5ème : la voiture roule à 150 km/h.
Le Belge commence à aimer ça, il est presque en transe et c'est avec la main tremblante et le coeur battant qu'il passe la 6ème vitesse.
Il pousse un cri de plaisir...
Arrivé à 250 km/h, le Belge se tourne vers l'Italien et dit avec un sourir fanatique :
- Et maintenant, R comme rapide ...

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçois un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.

Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardais le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?"
mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée
habituelle.

Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la
salle de bain :
"M'man, où est ma serviette ?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. Il y
avait toutes mes paillettes dedans."

pourquoi les belges emmenent-ils du pain pour aller aux toillettes?

pour nourrir le canard W.C.

**Que faut-il faire quand un belge vous envoie une grenade?......
enlever la goupille et lui relancer!!

**Un accident de bus Belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30 dans la reconstitution

**Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq : Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

**Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité?
C'est le seul a avoir une frite en peluche.

**Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse

**Accident belge: une femme est tombée d'une échelle en repassant ses rideaux.

**Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous "

**Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

**À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
C'est le seul qui essaie de faire une tête

** Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : " On va les draguer !"
le belge:" Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille..".
le francais :"Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:" Salut , choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! "
la fille:"Je n'sais pas moi, 5 "
le français: "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! "
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit
" Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"
la fille: "ben .... heu .... 8"
le belge: "Ah, dommage, c'est perdu !"

Un jour un durak et 3 tom allèrent a question pour un champignon.

Le premier tom pour pouvoir gagner alla voir un djin.

TOM:" djin je voudraie etre 1000x plus intelligent que le plus intelligent des tom."

djin" D' accord"

Le 2e tom alla aussi voir le djin.

TOM2 "djin je voudrai eter 1000x plus intelligent que le plus intelligent des tom"

djin"pas de problème"

Le 3e tom alla aussi voir le djin.

TOM3 "djin je voudrai eter 1000000000x plus intelligent que le plus intelligent des tom"

Et PAF le Tom fus transformé en Durak.

Scary

loool

**Cheri, dis moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l un, ni l autre, chéri, tu sais bien que je n aime que toi.

**C est deux prostitués dans un ascenseur.
L'une dit: Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
L'autre lui répond : Excuse moi, je viens de roter.

**Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

C'est Saddam qui arrive en enfer.

"J'ai une bonne est une mauvaise nouvelle pour toi", lui dit Satan

"C'est quoi la mauvaise ?"

"Tu vas être éternellement fusillé"

"Et la bonne nouvelle ?"

"C'est Beckham qui tire...."

Les blagues de Cotton issues de humour.*** ça manquait depuis un moment, probablement sa réincarnation qui l'a perturbé, on n'arrête pas d'être un Tom comme ça du jour au lendemain.

Troll errant, RTPTT powaaa

ouais, ben, hein, bon.

Non mais.

Donc :

"C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit "C'est moi !!"....... et en fait c'était pas lui"

-Dis maman où sont passées les croutes que tu avais aux pieds?

-Tais toi et mange tes cornflakes.

Cette histoire se passe peu de temps avant la fin du mandat de Bill Clinton.
Jacques Chirac se trouve à une réception donnée par Bill à Washington. Très impressionné par le staff de son homologue américain, Jacques s'approche de Bill et l'entraîne à l'écart :

- Dis moi, Bill, comment fais-tu pour avoir des conseillers si intelligents ? Moi en France,
je suis entouré d'une bande d'idiots !

- Ah, Jack ! Parce que tu es un ami, je vais te donner mon truc. C'est facile : tous les jours,
j'en appelle un, je lui pose une question: s'il répond juste, je le garde, sinon je le vire. Démonstration:

Bill appelle Al Gore, qui s'approche :

- Al, je te pose une question : si tu réponds juste, je te garde, sinon tu es viré.
- Ok, Bill ! répond Al Gore en se concentrant.
- C'est le fils de ta mère et ce n'est ni ton frère, ni ton demi-frère. Qui est-ce ?

Al Gore réfléchit 2 secondes et répond :
- Facile, c'est moi !
- Parfait ! Je te garde !

Chirac est épaté et, de retour à son hôtel, appelle Jospin :

- Lionel, j'inaugure une nouvelle méthode d'évaluation des compétences: je vais vous poser une question, et si vous trouvez la bonne réponse, je vous garde, sinon je vous vire.

 - Bien, Monsieur le Président, je vous écoute.
- C'est le fils de votre mère et ce n'est ni votre frère, ni votre demi-frère. Qui est-ce ?
- Ouh là ! C'est compliqué ! Je ne peux pas vous répondre comme ça, répond Jospin inquiet, je dois consulter mon gouvernement. Donnez-moi 24 heures !
- Accordé, et Chirac raccroche.

Jospin réunit son gouvernement en session extraordinaire et pose la question de Chirac.
Tout le monde se plonge dans ses pensées.
Personne ne trouve ; toute la gauche plurielle est mobilisée, mais ni les Verts, ni les
Communistes ni les Socialistes ne trouvent. Finalement, quelqu'un suggère d'appeler Quilès :

- Il a fait l'ENA et Polytechnique, il est très intelligent, il aura sûrement une réponse !

Jospin téléphone donc à Quilès :
- Allo, Paul ? Chirac m'a posé une question et si je ne trouve pas la réponse, il me vire !
Voici sa question :
- "C'est le fils de votre mère et ce n'est ni votre frère, ni votre demi-frère. Qui est-ce ?"
- Facile ! répond Quilès, c'est moi !

Enthousiaste, Jospin appelle Chirac :
- Monsieur le Président, j'ai la réponse !
- Je vous écoute ?
- C'est Paul Quilès !
 
Chirac ricane :
- Vous êtes viré, Jospin ! C'était Al Gore !