MountyHall - La Terre des Trõlls - FORUMS

header

	Ze Calendrier
MountyHall

Référencé sur

Tour de Jeu

Ludimail

Nous sommes le 10° jour de l'Hydre du 23° cycle après Ragnarok

Bienvenue Invité

S'enregistrer

Connexion

Search the Forum

Display List of Forum Members

Tous les Forums

Hors Jeux

DON MountyHall

Modérateurs de ce forum : Aghabeu, Dabihul, Grankausto, Loinvu, Madère, Mamoune, Modérateur 6, Modérateur1, Modérateur2, Modérateur3, Modérateur4, Modérateur5, Mr x, Rouletabille, Schtroumpf, TilK, VYS, Xaruth

Vous pouvez discuter ici de tout et de rien et surtout de tout ce qui ne se retrouve pas dans les autres forums Hors-jeux.

Il est cependant interdit d'utiliser ce forum pour un bénéfice personnel (vente, publicité, affiliation, ...).
Evitez aussi tout "sujet qui fache" et autre "trolls". Seuls des messages appelant à une discussion cordiale et pleine de tolérance seront acceptés.

Version imprimable

Allez une blague
Pages : 1, 2, 3, ... , 28, 29, 30, [31], 32, 33, 34, ..., 97, 98, 99

#. Message de karpos le 28-11-2004 à 14:06	42788 - ( )
Pays: France Inscrit le : 08-09-2004 Messages: 334 (Golem Costaud)	Citer

El> parce qu'ils auraient l'air bien con avec deux pattes, deux ailes et deux mains?

Karpos, acharnée jusqu'au bout !

#. Message de Kao Xim le 29-11-2004 à 12:45	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

Alors, c'est un lapin qui se balade dans la savane. Il croise un zèbre en train de se fumer un gros pétard.

"Mais c'est pas bien le zèbre, il faut pas fumer, c'est mauvais pour la santé, et puis tu vas ramollir du cerveaux et tout et tout. Viens avec moi courrir dans la savane."

Le zèbre regarde son pet', le jette et dit "OK"

Alors ils partent tous les deux courrir dans la savane. Ils croisent une girafe en train de se préparer un fix.

"Mais c'est pas bien la girafe, c'est mauvais pour la santé, et puis tu vas faire une overdose, et tu a pensé à tes enfants? Viens avec moi courrir dans la savane."

La girafe regarde sa seringue, la jette et dit "OK"

Alors ils partent tous les trois courrir dans la savane. Ils croisent un éléphant en train de se préparer un énorme rail de coke.

"Mais c'est pas bien l'éléphant, c'est mauvais pour la santé, et puis ça vas te décoller la trompe et t'auras l'air con. Viens avec moi courrir dans la savane."

L'éléphant regarde son rail, y met un coup de pate et dit "OK"

Alors ils partent tous les quatres courrir dans la savane. Ils croisent un lion en train de fumer une grosse pipe d'opium.

"Mais c'est pas bien le lion, c'est mauvais pour la santé, tu vas devenir accros et..." Baaaf, le lion lui met une grosse droite, le lapin, la gueule explosée vas s'écraser contre une pierre. Tous les autres animaux s'exclament :

"Mais c'est pas bien le lion, il était gentil le lapin, il nous avait fait arrêter la drogue."

" Oh vous savez, le lapin quand il a pris des extas, il cour partout dans la savane et il raconte de conneries"

Kao, accros à l'humour

#. Message de Rai le minorair le 01-12-2004 à 11:55
Pays: France Inscrit le : 26-02-2004 Messages: 18 (P'tit Gob')	Citer

une super charade je ne pense pas qu'elle soit sortie

mon 1er est la 1ere lettre de l'alphabet
mon 2nd est une note de musique
mon tout est un moyen de transport tres utilisé dans les contes de fée

je vous laisse un peu mariner l

#. Message de Rai le minorair le 01-12-2004 à 12:24
Pays: France Inscrit le : 26-02-2004 Messages: 18 (P'tit Gob')	Citer

je parle d'un moyen de transport terrestre
et jusqu'a preuve du contraire un bédot ça fait planer
la réponse est beaucoup plus tordu que ça
je vous donne la lettre pour commencer :
A

#. Message de Kloun le 01-12-2004 à 14:32	8150 - Kloun (Durakuir 58) - La guilde du Kochon -
Pays: France Inscrit le : 26-11-2003 Messages: 387 (Golem Costaud)	Citer

Dans la rubrique Couples : Journal intime

JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.

#. Message de Rai le minorair le 01-12-2004 à 14:54
Pays: France Inscrit le : 26-02-2004 Messages: 18 (P'tit Gob')	Citer

La réponse est carrosse
explication : mon 1er est la première lettre de l'alphabet = a
mon 2nd une note de musique = sol
comment passé à carrose c'est très simple

a oui mais a vaut k " avocat "
sol mais sol fait rino ( bataiile de solferinoi)
et rino c'est ross " rhinoceros "

k ross = carrosse
completement tiré par les cheveux je vous l'accorde

#. Message de Kao Xim le 02-12-2004 à 12:25	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

un grand four alors.

Kao

#. Message de Kloun le 02-12-2004 à 15:51	8150 - Kloun (Durakuir 58) - La guilde du Kochon -
Pays: France Inscrit le : 26-11-2003 Messages: 387 (Golem Costaud)	Citer

Du grand Jean claude Vandamme
Cours de philo :

L'Amour
"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."

L'air
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas levoir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

La Vie
"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"

La Drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

La synergie Bière-Cacahouètes
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel a la portée de l'homme".

#. Message de Cotton Eye Troll le 02-12-2004 à 21:09	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Un couple de randonneurs à la campagne...
La femme dit:
-Chéri...ce paysage me laisse sans voix!!
-Parfait,nous campons içi!!

#. Message de Cotton Eye Troll le 02-12-2004 à 21:10	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

-Alors tu as fini par divorcer?
-Oui!elle etait vraiment trop gamine...
à chaque fois que je prenais un bain,elle arrivait derriere et me coulait tous mes bateaux

#. Message de Cotton Eye Troll le 02-12-2004 à 21:13	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Blague de lendemain de Sidaction...

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure
-Mon mari!prends vite tes vétements et saute par la fenetre!
-Mais je suis tout nu et il pleut à verse!
-Ne discute pas!s'il te trouve,tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenetre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu il se mele à eux.
Un jogger,surpris lui demande:
-Vous courrez toujours tout nu?
-Oui,j'adore sentir le vent sur ma peau,ça me donne une sensation de liberté.
-Vous courrez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuziéme.
-Oui,comme ça,à la fin du jogging je me rhabille et je vais directement travailler.
-Et vous courez toujours avec un preservatif? redemande le premier jogger
-Ah non,seulement quand il pleut!

#. Message de Lord Chrisoflam le 02-12-2004 à 21:57	6879 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-03-2003 Messages: 4603 (Djinn Tonique)	Citer

sympa.

allez, une sympa ( mais faut savoir déchiffrer les hierogliphes ^^ )

un exam de cseur

#. Message de Zorgloub OTAN le 02-12-2004 à 22:20	13129 - Zorgloub (Kastar 43) - Gowap Vinaigrette -
Pays: France Inscrit le : 12-01-2004 Messages: 2035 (Djinn Tonique)	Citer

vraiment exellent!! mais a mon avis c'est une bande de lycéens qui s'est amusé avec des copies recuperées ...

#. Message de Tapiok le 03-12-2004 à 10:11 [Ami de MountyHall]	10235 - ( )
Pays: France Inscrit le : 11-06-2003 Messages: 1220 (Trõll de Compèt')	Citer

Spécial dédicace à Zobdar, qu'aime la polésie :

> Le cheval et la poule:
>
> Un cheval et une poule jouent dans un pré.
> Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
> Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
> Elle court, mais le fermier est absent.
> Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
> lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

> Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
> Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
> Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
> Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
> Il se place au-dessus du trou et lui lance :
> "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
> La poule obéit et il la sort de là.
>
> Moralité : quand on est monté comme un cheval,
> pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Tapiok, polom polom polom

#. Message de Tapiok le 03-12-2004 à 14:40 [Ami de MountyHall]	10235 - ( )
Pays: France Inscrit le : 11-06-2003 Messages: 1220 (Trõll de Compèt')	Citer

#. Message de karpos le 03-12-2004 à 18:43	42788 - ( )
Pays: France Inscrit le : 08-09-2004 Messages: 334 (Golem Costaud)	Citer

Ah... Zobdar fait du Tout Terrain... attention aux nids de poule...

Zobdar> il manque un Stupify et un point...

Karpos

#. Message de sÄnG nOir le 05-12-2004 à 14:41	37047 - ( )
Pays: France Inscrit le : 17-05-2004 Messages: 142 (Golem Costaud)	Citer

Allez, des petites contrepèteries sympathiques sur les curés, y'en a des faciles mais il faut quand même réfléchir quequefois..

-Il est interdit de parler de mythes à l'abbesse.

-Quand les athées se battent, les abbés se taisent.

-Ces Bibles sont ratées (2 solutions)

-Le marin embrasse la Marion sur le quai

-Votre recteur est un grand bonhomme !

-Quel cou ce papillon !

-Ce vieux pope a des mouvements erratiques.

-Aux matines, ne crains pas les compromis !

-Les cabots se taisent pendant la messe à l’Eglise

-Des roses, le pape préfère les pétales ridés

[Selection spéciale]

Sang Noir, les chèques en valeur...

#. Message de pingouindunord le 12-12-2004 à 15:06	6920 - pingouindunord (Skrim 60) - La Lune Noire -
Pays: France Inscrit le : 21-09-2003 Messages: 174 (Golem Costaud)	Citer

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Bon petit message pour que ce sujet ne tombe pas dans l'oublie.

#. Message de karpos le 12-12-2004 à 20:45	42788 - ( )
Pays: France Inscrit le : 08-09-2004 Messages: 334 (Golem Costaud)	Citer

Un homme, ayant élu domicile dans un village d'Afrique noire depuis 7 ans, se désespère de n'avoir point trouvé compagne...

Il va voir le sorcier du village, et lui demande ce qui ne va pas chez lui... Le sorcier, après un bref moment de reflexion, lui répond: " Vois-tu mon cher ami, il semble, d'après ce que m'ont rapporté les mères du village, que l'un de tes attributs effraie leurs filles... "

L'homme: " Je ne comprends pas..." Sur ce, le sorcier, déconcerté, lui propose une solution qui lui permettrai de supprimer un minimum de 40 cm de démesure...

Il lui dit: " Vas dans la forêt, lorsque tu rencontreras une grenouille rose, demandes la en mariage!! "... l'homme part ainsi dans la forêt, voit la grenouille et la demande en mariage... celle-ci refuse d'un " NON! " catégorique, et l'homme voit son sexe diminuer de 10 cm...

L'homme décide d'y retourner le lendemain, il redemande la grenouille en mariage... celle-ci refuse de plus belle par deux NON et un enchaînement d'insultes toutes plus affreuses les unes que les autres... et hop, 20 cm de moins.

Décidemment, c'est toujours trop... le lendemain, déterminé à perdre ses centimètres superflus, il se présente encore une fois devant la grenouille, se met à genoux... Sur ce, la grenouille s'enflamme: "Mais combien de fois faudra-t-il que je le dise!!! c'est NON, NON, NON, NON et NON!!! "...

Karpos, comme quoi, ça fait plein de choses une grenouille

#. Message de Cotton Eye Troll le 13-12-2004 à 08:48	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Il était une fois un petit garçon de 12 ans qui se promenait sur le trottoir

en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

Avez vous des filles avec des maladies ,
Bien sûr que non, répondit la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'il soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime bien les petits garçons mignons.. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie .... et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille!

Pages : 1, 2, 3, ... , 28, 29, 30, [31], 32, 33, 34, ..., 97, 98, 99

Pour poster une réponse sur ce Forum, vous devez d'abord vous connecter

Si vous n'êtes pas encore enregistré, vous devez d'abord vous inscrire.

[ Contact : ] - [ Heure Serveur : 20:30:46 le 07/01/2025 ] - [ Page générée en 0.006 sec. ]