MountyHall - La Terre des Trõlls

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Allez une blague
Pages : 1, 2, 3, ... , 60, 61, 62, [63], 64, 65, 66, ..., 97, 98, 99

#. Message de reiter le 16-01-2006 à 23:22	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Tiens, il s'arrete à trois bizarrement .. manque d'inspiration Feros ?

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

Reiter

#. Message de reiter le 16-01-2006 à 23:28	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Deux gars se parlent:

"Moi, ma femme c'est un ange!"

"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

Reiter

#. Message de Tröll Hé! le 16-01-2006 à 23:51	54060 - Tröll hé! (Durakuir 36) - L'Agayon Vainc Tout ! -
Pays: Solomon Islands Inscrit le : 11-04-2005 Messages: 1042 (Trõll de Compèt')	Citer

Reiter fais péter l'adresse de ton site de blague!

#. Message de reiter le 17-01-2006 à 10:02	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

lol je n'ai pas d'adresse désolé de te décevoir

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme

Qui prend la main ?

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

je suis......

je suis......

UNE BROSSE A DENT

Reiter

#. Message de Procné le 17-01-2006 à 12:57	180 - procné (Durakuir 60) - The A-Team -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 22-09-2002 Messages: 2277 (Djinn Tonique)	Citer

J aurais dis un goupillon moi :p

Proc'euh vite une blague...

Quelle est la différence entre le courage et le culot?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : T'énerve pas, t'es la suivante.

Proc'qui met ses blagues en ps...
Proc'qui resigne après sont ps...

#. Message de TilK le 17-01-2006 à 13:40 [MH Team] [Maître Outilleur] [Ami de MountyHall]	36216 - mini TilK (Kastar 49) - Teubreu -
Pays: France Inscrit le : 06-12-2002 Messages: 8356 (Hydre Fumante)	Citer

Allez, je profite de ce beau post pour mettre un lien vers une des meilleures blagues blondes de tous les temps...

#. Message de Jorgebuche le 17-01-2006 à 14:16 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Elle est vraiment trop forte !!!

#. Message de troll ki roule le 17-01-2006 à 14:54	46450 - ( )
Pays: France Inscrit le : 22-09-2004 Messages: 2159 (Djinn Tonique)	Citer

c ets marrant moi je l ai trouvé ici cette blague

LA meilleur blague sur les blondes

#. Message de reiter le 17-01-2006 à 16:00	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

lol

Vu que vous etes lancés sur les blondes ..

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...

Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !!!

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, la maman prend le p**** et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Reiter

#. Message de reiter le 18-01-2006 à 11:25	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Un petit tom est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours-garou..

Il aperçoit soudain un ours-garou [Jeune] qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un abishai rouge fanatique[Favori] le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Le petit Tom choisit la vie...

Après deux semaines de réhabilitation, Le petit Tom veut sa revanche. Il redescend dans les grottes, traque et tire enfin l'abishai rouge fanatique[Favori]. On lui tape encore sur l'épaule...
Un Champion Géant des Gouffres[Doyen] lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ouil le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le petit Tom choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le Champion Géant des Gouffres[Doyen]. Retourné dans les profondeurs du Hall, il le retrouve enfin et le tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un Behemoth de cinquième cerle [Ultime] qui lui dit:
-Admets-le, petit Tom, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Reiter, ne me cherchez pas, je suis déja dehors

#. Message de Kao Xim le 18-01-2006 à 13:04	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

Belle adaptation

Kao, qui a vu rire et chatiment

#. Message de reiter le 18-01-2006 à 16:08	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Voici quelques vérités vraies ...

• Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous

)
•     Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.
•     Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)
•     En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)
•     Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
•     Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
•     Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
•     Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
•     Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE ^^)
•     Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
•     En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
•     Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)
•     Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
•     La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.
•     Les ours polaires sont gauchers.
•     Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)
•     La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
•     Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
•     Il est dangereux pour un mâle de féconder la femelle Mante Religieuse qui a la fâcheuse habitude de dévorer son compagnon après la fécondation. Elle lui coupe la tête et le dévore.(à ressortir lors d'un dîner de noce)
•     Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi)
•     Les papillons goûtent avec leurs pattes.
•     Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
•     L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...)
•     L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
•     Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
•     L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
•     Les pieuvres ont trois cœurs.
•     Les blondes sont des êtres humains

Reiter --> []

#. Message de troll ki roule le 18-01-2006 à 17:35	46450 - ( )
Pays: France Inscrit le : 22-09-2004 Messages: 2159 (Djinn Tonique)	Citer

c est meme pas vrai l histoire des mantes religieuses !

tkr, sorti rentré ressorti

#. Message de reiter le 18-01-2006 à 19:05	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Mais si relis bien

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

Reiter

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#. Message de Féros le 18-01-2006 à 19:46	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

c'est faible ! très faible !

mwa en voilà une :

Quel est l'équivalent du livre de l'exode chez les somaliens ?

...

Autant en emporte le vent !

Féros, connait 99% des blagues somaliennes

#. Message de reiter le 18-01-2006 à 21:15	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Ah ! et celle la tu la connais ?

C'est l'histoire d'un somalien qui rentre dans un café et .. PLOUF

Reiter

--> []

#. Message de reiter le 18-01-2006 à 21:18	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Une dernière puis je sors, promis

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"

Reiter --> []

#. Message de reiter le 19-01-2006 à 14:29	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ? ( ou d'Anvers pour les belges

)

Reiter

#. Message de reiter le 19-01-2006 à 14:35	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté ? mes c*****es...

Reiter ^^

#. Message de reiter le 19-01-2006 à 14:36	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Francais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Reiter

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