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Allez une blague
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#. Message de Féros le 20-01-2006 à 21:21	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

reiter acharné :p
Féros, a autre chose à faire dans la vie...

#. Message de reiter le 20-01-2006 à 22:11	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

héhé ^^

Reiter, qui se demande pourquoi Féros dit ca alors qu'il est sur tous les forums occupé à répondre sauf celui de la devientte .. ne serait ce pas une excuse parce qu'il s'acharne mais ne trouve pas ? *s'en va en sifflant*

#. Message de Féros le 21-01-2006 à 07:57	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

pour ta blague, 2 choses : c'est une idée ou t'as édité et rajouté ca : Mon quatrième est le nom d'un cycle de bande dessiné de vicking-fantasy

lol
2° chose, pk tu t'acharnes sur moi alors qu'à l(originé c'était pour Procné ?
Féros,

#. Message de reiter le 21-01-2006 à 09:52	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Bonjour Féros

Non, je n'ai rien rajouté. Et on sait bien que Proc n'y arrivera pas

Je répète donc :

Mon premier fait peur
Mon second est associé aux renards
Mon troisième est au milieu de Fort de France
Mon quatrième est le nom d'un cycle de bande dessiné de vicking-fantasy

Mon tout est un sage troll scribouillard

Reiter, y a bien quelqu'un qui va trouver

#. Message de fire18 le 22-01-2006 à 12:43	56662 - fire18 (Tomawak 29) - Des Gnu, des Armes, de la Bière, Nom de Dieu -
Pays: France Inscrit le : 12-11-2005 Messages: 152 (Golem Costaud)	Citer

Quels sont les trois grands mensonges des ingénieurs Microsoft ?

    * Ca marche,
    * C'est compatible
    * Vous l'aurez demain...

Existe t-il une différence entre windows XP et un virus ?

     * Bien sûr que oui!!Le virus ne vous coutera rien du tout!

Pourquoi l'homme préfère son ordinateur à sa femme?

      * Parceque l'ordinateur, a un bouton Marche/Arrêt !

Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

      * Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.

Quelle est la devise des ingénieurs informaticiens ?

       * " Mais j'vous jure, y'a dix minutes, ça marchait très bien... "

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.

#. Message de reiter le 22-01-2006 à 13:25	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

hi hi hi

Bon, apparemment ma devinette n'a pas de succès

Tant pis on attendra

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

-Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit dit-il au vieux chinois?

-Bien sur, mais à une condition :
Si vous touchez ne serait-ce qu'à un cheveu de ma fille,
je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille serait bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus!

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

"1er supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine ... "

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant

"2ème supplice chinois ... Grosse pierre liée à testicule gauche ... "

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

"3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ... "

Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette...

Reiter, rah lala ces mecs

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 13:34	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

t'es pas un mec ^o)
Féros, ...

#. Message de reiter le 22-01-2006 à 15:32	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

pas comme toi ..

Reiter ^^

#. Message de fire18 le 22-01-2006 à 18:18	56662 - fire18 (Tomawak 29) - Des Gnu, des Armes, de la Bière, Nom de Dieu -
Pays: France Inscrit le : 12-11-2005 Messages: 152 (Golem Costaud)	Citer

vous conaissez les lois de murphy

informatique windows
Windows sait tout faire, sauf fonctionner correctement.
Acheter un PC sous Windows, c'est comme se payer une voiture neuve amoureuse des platanes.
Les logiciels sont comme le chantage : quand on commence à payer, cela ne s'arrête plus.
Avec toutes ces mises à jour officielles et officieuses, Windows se conjugue aujourd'hui au pluriel.

Et quand je dis pluriel, je ne parle pas de diversité culturelle mais de bordel ambiant.
La fiabilité d'une machine est inversement proportionelle au nombre de logiciels Microsoft qui y tournent.
Micro$oft, ce n'est pas tant : "nous avons enfin cette technologie pour vous" que : "vous avez enfin la machine pour le faire tourner".
Vous avez acheté un programme pour Windaube ?
Dommage, sous Linux il était plus puissant et gratuit.

loi sous unix

Nous ne croyons pas que ce soit une coïncidence si le LSD et Unix sont sortis tous les deux de la même université (Berkeley).
Quand on se met à Linux, vaut mieux avoir BEAUCOUP d'amis.
L'expérience prouve toutefois que c'est lorsqu'on dit « tu vas voir, linux c'est facile » que se produisent les pannes.

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 18:58	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Lors d'un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.
Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...
tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :
"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...

Féros, ^^

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 18:59	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Féros, ^^

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:01	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de

saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire." Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?" "Non, seulement quand j'ai mes règles."

Féros, à fond'd'dans !

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:05	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

Féros, :P

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:08	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"

Féros, bon là ca devient limite...

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:08	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Féros, aura la page 75 !

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:12	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Féros, loooooooooooool !!!

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:15	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Féros, 736 ^^

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:17	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

chaîne assez amusante :

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

Féros, pas encore épuisé

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:20	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

Féros, vivent lesaprès midi entrez amis pour apprendre de nouvelles blagues

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:21	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

Féros, j'adore ^^

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