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Allez une blague
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#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:26	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Féros, jcrois que c'est fini !

#. Message de Féros le 22-01-2006 à 19:34	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...

Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.

Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

5 minutes se passent...

Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."

Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote

: " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !

Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "

Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :

" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "

Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon,
celui-là, il a des patins à glace ..."

Féros, ressources insoupconnées ^^

#. Message de Kao Xim le 22-01-2006 à 22:56	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

... mais pas de page 75.

Kao

#. Message de Jorgebuche le 23-01-2006 à 10:34 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Et là, peut-être ?

#. Message de xarcan le 23-01-2006 à 11:09	49835 - Xarcan (Skrim 48) - ATLANTIS -
Pays: France Inscrit le : 11-01-2005 Messages: 1008 (Trõll de Compèt')	Citer

C'est moi qui vais réussir !!!

X_X

#. Message de troll ki roule le 23-01-2006 à 11:56	46450 - ( )
Pays: France Inscrit le : 22-09-2004 Messages: 2159 (Djinn Tonique)	Citer

mais non

#. Message de Jorgebuche le 23-01-2006 à 12:11 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Faut une blague de porte pour que ça marche :

3 fous sont chez le psy dans la salle d’attente, pendant que le psy dessine une porte sur le mur les fous rentrent, et le psy leur dit:

-Vous voyez la porte et bien vous devez la traverser.
Le premier fou fonce sur la porte et se cogne.
Le deuxième fou pareil.
Le troisième fou éclate de rire et le psy lui dit:
-C’est bien vous vous n’êtes pas si fou.
Mais dites-moi pourquoi ils n’y arriveront pas?

-Ils n’y arriveront pas parce que c’est moi qui ai la clé!

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 12:52	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

lol bien essayé

Reiter

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 12:55	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Lui : hé beauté, je t'offre un verre ?
Elle : oublie le verre, tu préférerais pas aller directement chez toi ?
Lui : ah bah ouais, d'accord !
Elle : Parfait, rentre bien !

Reiter ^^

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:02	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Edgar Bergen
" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "
Boris Vian
" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "
Proverbe Corse
" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "
" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "
" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "
" Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. "
[L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.]
F. P. Jones
" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "
Maréchal Foch
" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "
Franck Dhumes
" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "
Tristan Bernard
" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "
" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "
" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "
" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "
Alphonse Allais
" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
Mignon Mac Laughlin
" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
Tristan Bernard
" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
Claude Roy
" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "
Voltaire
" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
Jules Renard
" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "
Robert Frost
" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
Vincent Gury
" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "
Jérôme K. Jérôme
" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
Jean Brassard
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.
" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde
" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

Reiter

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:05	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.
Cédez le passage au feu ennemi.
N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.
La route facile est toujours minée.
Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.
Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.
L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
Quand vous êtes prêt.
Quand vous n'êtes pas prêt.
Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.
Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.
Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.
La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.
Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.
Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.
En cas de doute, finissez votre chargeur.
Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.
Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.
Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.
Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.
Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.
Si tu vois courir, tire.
Si tu vois tirer, cours.

Reiter

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:09	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Reiter

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:10	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Reiter ^^

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:12	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes
2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l’arrière de votre tete
5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil
8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle
10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée
12 - Votre verre s'obstine a rater l’entrée de votre bouche

Reiter, c'est moi qui ait la 75 nananèèèreeuuuh

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:16	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

La question suivante a réellement été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :
« L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? »
Justifiez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. Étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a obtenu le seul A.

Reiter, expdr

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 13:27	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Une semaine de vacances sans madame ..

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un   cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle,   c'est moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque   repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîtes.

SAMEDI À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent.   Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la   lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.   Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

Reiter, qui imagine bien féros et son chien :p

#. Message de Jorgebuche le 23-01-2006 à 17:59 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit,
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

#. Message de Kao Xim le 23-01-2006 à 19:18	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.

Kao, qui pratique

#. Message de Féros le 23-01-2006 à 20:27	7566 - ( )
Pays: France Inscrit le : 20-09-2003 Messages: 946 (Shaï Epileptique)	Citer

Reiter, ta blague avec les noirs, très intéressante, présente 2 défauts majeurs : d'une part, elle est déjà sortie 3 fois, et d'utre part, la syntaxe que tu as écrite est du type "petit nègre", avec une connotation, bien qu'involaontaire, indéniablement raciste...
Féros, pas de chien ni de femme (d'un autre côté, à 15 ans... au fait reiter t'as quel âge)

#. Message de reiter le 23-01-2006 à 20:41	90061 - Illidan (Kastar 36)
Pays: Belgium Inscrit le : 14-08-2005 Messages: 2495 (Djinn Tonique)	Citer

Féros :
je m'en souvenais plus, désolé j'ai effacé

Reiter, moi ? 189 ans ^^

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