en 2001, un concour a ete fait, de celui qui pouvait faire tenir le plus de caracteres sur la surface d un timbre, le vainqueur, qui a depasse tous les autres concurrents en faisant tenir plus de 20000 caracteres sur son timbre, a empoche les 15000 euros de prix, et est retourne a son boulot normal

redacteur de contrats d assurance

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L'équipe MountyHall

Bon si on continues les blagues pourries.

L'accoucheur appelle le père après l'accouchement

-Bon, je dois vous prévenir : votre enfant sera différent des autres.
-Il a quoi ?
-Il n'a pas de bras, monsieur...
-Tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais plus que tout !!!
-Oui, mais je dois vous prévenir qu'il n'a pas de jambes non plus.
-Je l'aimerais encore plus alors !
-Ahem, bon allons le voir

Et là, il voit sur une serviette une oreille. Le médecin fait signe au père qu'il s'agit bien de son fils.

-Mon fils je t'aime !!!
-C'est pas la peine, il est sourd.

C'est un sadique avec un maso:

le maso: "Fais moi mal!!!"

le sadique " Nan!"

Je vais vous raconter une vanne par la pensée.............

Elle est drôle hein ?

lol

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime 

Snowdog

c est deux meres juives qui ont une fille a marier, alors elles vont voir le rabbin pour lui demander conseil

il leur dit "je suis justement en relation postale ave deux jeunes gens celibataires bien etablis et tres cultives, je vais aborder le sujet avec eux"

deux semaine plus tard, il leur annonce que les deux jeunes gens doivent arriver par le train le lendemain, alors le lendemain a la gare, les deux meres sont la, limite en train de se bousculer pour etre devant et choisir la premiere..... et la un seul des jeunes hommes descend du train

alors grosse dispute "il est a moi" "nan je l ai vue la premiere" et les deux meres reviennent avec le jeune homme voir le rabbin

celui ci fait "mmm c est tres ennuyeux ca" et alors qu il reflechis, en les voyant se disputer, le jugement de salomon lui revient en memoire, et il fait

"j ai une idee, nous allons couper ce jeune homme en deux et chaqune de vous en aura la moitie pour sa fille"

l un des deux dits "oh non, le le coupez pas en deux, tant pis donnez lui"

et l autre dit " ouiiii puisque c est comme ca decoupez le et si je ne l ai pas elle non plus"

le rabbin se tourne vers la seconde et dit "c est vous la belle mere !!!!!"

Une mère juive téléphone à la gare :
" Allo ? Bonjour, à quelle heure il est, le train de mon fils ?"

Une femme juive rencontre une amie (juive) dans la rue, en train de promener ses deux bambins. La première lui demande : "Oh qu'ils sont mignons... quel âge ont-ils ?"
- Alors le médecin, il a 5 ans, et l'avocat, 3 ans.

Gom'

Un pilote d'avion de la Sabena (compagnie Belge pour ceux qui suivent pas) arrive en phase d'atterrissage à Paris Orly. Il dit alors à son co-pilote :
"Dis-dont une fois, qu'est-ce qu'elles sont courtes les pistes en France !
- Ha tu as bien raison hein, elles sont vraiment très courtes... Et qu'est-ce qu'elles sont larges !

Gom'

Celle-là est un peu longue... et s'adapte avec les équipes de foot de votre choix.

Alors c'est l'équipe d'Arsenal qui tombe contre l'équipe de Paris (PSG) en quarts de finale de la ligue des champions. Wenger, l'entraineur d'Arsenal, réunit donc ses joueurs quelques instants avant le match, et leur dit :
" Ecoutez, je sais ce que vous vous dites : c'est le PSG, tout ça... Mais bon on est bien obligé de jouer, ne serait-ce que par respect pour le jeu et notre adversaire !
Là Thierry Henry l'interrompt :
- OK coatch, voilà ce que je vous propose : vous pouvez tous aller au pub du coin boire un coup, et je m'occupe du match tout seul."
Les partenaires d'Henry se regardent, et se disent que c'est une proposition équitable, le remerciant de se sacrifier pour eux. Ils vont donc tous au pub pour boire un coup et jouer au billard, en gardant un oeil sur une télé qui retransmet le match.

Au bout d'un quart d'heure, Pires s'inquiète de son copain et s'approche de la télé. Il y voit : Arsenal 1 (Henry, 10ème) - PSG 0. Il retourne jouer au billard et rassure tous ses coéquipiers. Les boissons et le jeu vont bon train, si bien que tous en oublient le match... jusqu'à ce que Wiltord s'en rappelle et se précipite vers l'écran. C'est justement le moment où l'arbitre siffle la fin du match, et il peut lire : Arsenal 1 (Henry, 10ème) - PSG 1 ( Pauleta, 89ème).
Alors pris de panique, tous les joueurs courent vers le vestiaire, où ils voient Henry assis sur une chaise complètement désepéré la tête dans les mains...
"Ben qu'est-ce qu'il s'est passé, q'est-ce que t'as foutu ?
- Ho, m'en parlez pas, ce connard d'arbitre m'a expulsé à la 11ème minute !!

Gom'

c'est un informaticien qui va prendre l'air dans le parc pas loin de son studio après une dure soirée de travail. Il entend une voix bizarre, qui vient du lac.Il s'approche, et là quelle n'est pas sa surprise !  Une grenouille se tient devant lui, qui lui parle !...

   -     "bonjour jeune homme, je suis une jolie princesse, une méchante sorcière m'a transformée en grenouille, et seul le baiser d'un jeune homme pourrait me délivrer de ce mauvais sort. Si tu m'embrasses, je serais à toi pour toute la nuit."

Le jeune homme reste sans voix, hésite....puis s'approche de la grenouille, la prend dans ses mains, la regarde...et la met dans sa poche.

La grenouille panique :  " attends! si tu m'embrasses, je serais à toi pour toute ma vie ! je serais une femme attentionnée, aimante, tu feras ce que tu veux ! je te ferais ce que tu veux ! "

et le polytechnicien de répondre :  " chuut ! tu sais, je suis informaticien, ca m'intéresse pas les femmes. Mais une grenouille qui parle, ca c'est cool !"

-oups.la prochaine sera la bonne- j'ai le droit à combiend 'essais?

eeeuuuuh...... j a pas compris la fin ?

c est une mere juive qui se promene sur la plage avec son films, quand tout d un coup une enorme vague arrive du large et emporte le fils, qui se noie au large

alors la mere court a la synagogue et se met a prier a prier a prier a prier, elle dit "mon dieu, mon dieu, j ai toujours respecte tes commandements, j ai essaye toute ma vie de faire le bien, je t ai respecte toute ma vie, je ne t ai jamais rien demande, mais la mon fils a ete emporte par les eaus, s il te plait rend le moi je ne peux pas vivre sans mon fils"

alors dieu il entend ca et puis il est bien embete parce que bon ca fait un bail qu il fait plus dans le miracle, et puis quand meme, c est vrai qu elle meritait pas ca la pauvre et c est vrai qu elle a plutot un bon karma quoi

alors bon il apparait dans une colonne de lumiere al  interieur de la synagogue, et transporte le fils avec lui, le fills s elance dans les bras de la mere, grande scene de retrouvailles de sanglots et tout quand tout d un coup la mere releve la tete vers dieu d un air pas commode et fait "eh, il avait une casquette !!!"

C'est Moise qui s'adresse a Dieu sur le mont sinaï

"Dieu, qu'esce pour toi 1 milliard d' Euros?"

Une énorme voix répond

"UN EURO"

"qu'esce pour toi 1 milliard s'années?"

"UNE SECONDE"

"T'as pas 100 bales a me filer, Seigneur?"

"BIEN SUR, UNE MINUTE..."

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L'équipe MountyHall

lol

eh, vous savez pourquoi la compagnie de bill gates s appelle microsoft?

parce que le jour de l inauguration il a confondu son discour d ouverture et le diagnostic de son sexologue

c est un chien qui traverse la route et paf le chien

Kiryama, fatigué....

Vous connaissez Flip Flap la giraffe ?

En Fait c'est une giraffe qui est dans la jungle. Un safari en hélico la survole de très près et Flip Flap la giraffe