Dans la rubrique Bêtisiers : Assurance*

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

**************************
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à
un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas
au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour
ne pas déshonorer un honnête père de famille...
_____
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu
plus).
_____
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite:
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
_____
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
victimes d'un accident ?
___
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en
m'accordant un bonus supplémentaire.
_____
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas
sérieux de votre part.
____
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.
_____
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.
_____
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.
_____
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.
_____
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
_____
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises
de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent
pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
_____
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
_____
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
_____
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte
que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous
assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne
l'avais pas vu.
_____
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite,
avant que je puisse le télescoper.
_____
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.>                                                                                               _____
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.
_____
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
_____
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé
ma gente et mon bras gauche.
_____
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
_____
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
_____
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous
en tiendrez compte.
_____
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés.
_____               

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y
a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
_____
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus
rien vu.
_____
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
_____
Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que
je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture
a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
_____
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de entreprise.
_____
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les
constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Ethymologie du mot copain :
Co : Partager, ensemble.
Pain: Du pain quoi.
Donc partager ensemble du pain.

Mais pour "copine"?

Proc'huhuhu. Aime bien ce genre de truc ^^

Qui fait le malin, tombe dans le ravin
Qui fait le con, reste au fond ^^

Et une dern' bien marrante : Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

Proc'huhuhu

en montrant l'index a son interlocuteur :

- dis, tu sais pourquoi les martiens, ils utilisent jamais ce doigt-là ?

- heu... nan ?

- Bah, parce que c'est le mien ....

Dans le même style :

Pourquoi les chinois ont 2 trous dans leur maillot de bain ?

Pour mettre les jambes...

Quote: Originally posted by Féros on 2006-01-22 19:21:41
C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué



Féros, j'adore ^^

---

Quote: Originally posted by JohnnyRyall on 2006-02-15 18:11:08

<EM>en montrant l'index a son interlocuteur :</EM>

- dis, tu sais pourquoi les martiens, ils utilisent jamais ce doigt-là ?

- heu... nan ?

- Bah, parce que c'est le mien ....

---

Quote: Originally posted by JohnnyRyall on 2006-02-21 22:46:30
désolé ...

moi je l'ai vu dans 5, rue sésame, sur la 5ème.

( et c'est pas des conneries en + )

---

Quote: Originally posted by Tinain on 2006-02-22 00:01:54

Sinon, puisque les références c'est sacré, la mariée était en noir c'est d'abord un livre de William Irish, que Truffaut a adapté.

(yek yek).

---

Google est ton ami ?