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Allez une blague
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#. Message de Cotton Eye Troll le 27-04-2006 à 17:11	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est deux prostituées qui se disputent...

#. Message de Shogoki le 27-04-2006 à 20:05	30771 - Shogoki (Tomawak 41) - Trigoniae Trollicarum -
Pays: Belgium Inscrit le : 16-12-2004 Messages: 1120 (Trõll de Compèt')	Citer

meme commentaire

#. Message de Jorgebuche le 27-04-2006 à 23:41 [Supporter des Monstres]	47552 - Jorgebuche (Tomawak 30)
Pays: Non Précisé Inscrit le : 29-09-2004 Messages: 975 (Shaï Epileptique)	Citer

Extrait des "Cahiers du Football", journal humoristique décapant sur le ballon rond :

"En avant-première, histoire d'exorciser le pire et parce qu'il est encore temps d'annuler ce match, nous avons imaginé le scénario d'une folle journée autour du Stade de France...

06:00. LCI ouvre son journal du matin par la retransmission en direct de la séance d'abdos-fessiers de Nicolas Sarkozy qui déclare, serviette autour du cou: "Comme tous les Français, je commence toujours les journées décisives par un peu d'exercice physique avant de partir au travail le matin".
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09:30. Dans un vaste ballet d'hélicoptères et de chars d'assaut, le 3e Corps d'Armée boucle les accès à la plaine de France et occupe toutes gares et voies de communication de la zone.

13:01. Présent en treillis et rangers sur le plateau de Jean-Pierre Pernaut, Nicolas Sarkozy - entouré des Cordier Juge et flic et de Julie Lescaut - assure, les yeux exorbités, "Je vais montrer à la France que je peux maîtriser le chaos".

16:12. Les 15.000 supporters marseillais regroupés Gare de Lyon sont exfiltrés par cinq compagnies de CRS puis convoyés dans des bateaux-mouches le long du Canal Saint-Martin, du Canal de la Villette et du Canal Saint-Denis, jusqu'au Stade de France.

17:45. Un vendeur de faux billets à la sauvette est interpellé à la sortie d’une station de RER. Luis Fernandez intervient pour faire libérer Francis Llacer.

17:48. Cinq stewards plaquent au sol un individu véhément qui tentait d'arracher la grille séparant les supporters des deux camps en hurlant: "Nous sommes tous les amis du football! Fraternisoooooooons!!!" Francis Lalanne est le premier nom sur la liste des comparutions immédiates.

18:33. Ayant choisi de voyager par leurs propres moyens, Michel Tonini et 3000 Yankees débarquent à Melun-Sénart et cherchent désespérément le Grand Stade.

19:17. Une pièce d’artillerie légère sur l’épaule, un kamikaze se dirige vers un groupe d’officiers militaires en criant "Banzaaaaï!" L’armée riposte à balles réelles et abat le cameraman de Groland TV sans sommation. Un porte-parole du ministère de l’intérieur annonce qu’un attentat contre Nicolas Sarkozy a été déjoué.

20:04. Constatant que les 20.000 places supplémentaires exigées par l’OM le matin du match ont été refusées, Pape Diouf déclare en direct sur TF1 qu’il entame une grève de la faim afin de protester "contre ce traitement inique qui rappelle les heures les plus sombres de l’histoire".

20:27. Un porte-parole de l'Élysée annonce que, victime de violentes diarrhées, le président Chirac n'assistera pas à la rencontre. "Tu m'étonnes qu'il se chie dessus à l'idée de se faire huer par 80.000 personnes", commente un membre du cabinet de la Place Beauvau.

20:32. Clovis Cornillac, en promo depuis quinze mois, affirme devant les caméras de TF1, qu'en fait, ce n'est pas Lyon son club de coeur, mais l'OM (et un peu Nancy depuis la victoire lorraine en Coupe de la Ligue). Thierry Gilardi le qualifie ingénument de "nouveau Francis Huster".

20:37. Un commando pénètre sur la pelouse et déploie une banderole "Non aux sponsors dégueulasses". Les agitateurs sont rapidement maîtrisés, tandis que Jean-Pierre Escalettes, président de la Fédération, condamne fermement ceux qui "détournent le football à des fins politiques", avant de retourner serrer les mains de Nicolas Sarkozy, Éric Raoult et Jean-François Copé en tribune officielle.

20:38. Frédéric Thiriez monte dans la cabine du speaker, s'empare du micro et crie: "Dominique Rocheteau est demandé en tribune présidentielle pour évacuer Pape Diouf et Pierre Blayau qui n'ont aucune fonction officielle ce soir!"

20:39. Jean-Michel Larqué qui voit le président de la FFF repartir en oubliant Patrick Devedjian crie "À gauche! À gauche! À gauche!"

20:40. C'est Michèle Alliot-Marie qui se fait présenter les équipes. Au passage, elle attrape à pleines mains les parties génitales de José Anigo en lui glissant à l'oreille des paroles qui font rougir le directeur sportif marseillais jusqu’à la racine des cheveux.

20:42. En accord avec le Conseil national de l'éthique, et afin d'apaiser les esprits, c'est la Marseillaise réécrite par Didier Roustan qui remplace l'hymne national. Un choeur d'enfants l'interprète au centre du terrain, tandis que les paroles défilent sur les écrans géants. Des centaines de spectateurs sont pris de nausées en constatant l'incroyable niaiserie de ce texte.

20:44. Le coup d'envoi symbolique est donné par Fabrice Fiorèse.

20:45. Un escadron de CRS en formation escargot protège la sortie du terrain de Fabrice Fiorèse sous une pluie d’objets divers projetés par les 80 000 spectateurs. Frédéric Déhu fond en larmes. "T'en as gros sur la patate, hein?", lui glisse M'Bami, déclenchant une première échauffourée entre les joueurs.

20:46. Coup d’envoi donné par le PSG, salué par de joyeux coups de feu dans les tribunes.

20:51. Jean-Michel Larqué : "Il n’y est pas Bernard Mendy, oh là là il n’y est pas".

20:53. Superbe coup de tête de Toifilou Maoulida sur le poteau.

20:58. Évacuation de Toifilou Maoulida sur une civière, remplacement du poteau ébréché.

20:59. Des cris de singe retentissent dans la partie de tribune réservée aux supporters de Boulogne. Leurs homologues d'Auteuil leur délivrent immédiatement une pluie de cacahouètes.

21:00. Le staff médical de l'OM enroule les trois mètres d'élastoplast cachés sous son protège tibia autour de la tête de Maoulida.

21:01. Jean-Michel Larqué : "Oh là là là là, il n’y est PAS DU TOUT Bernard Mendy!"

21:02. Un coup-franc supersonique de Taiwo passe largement au-dessus du but parisien et franchit les limites du Stade de France, pour se perdre dans l'atmosphère. Sa trajectoire s'inscrit sur les écrans des radars et images satellites militaires. Pris au dépourvu, l’Etat-major décrète l’état d’alerte et prévient Jacques Chirac, alité devant sa télé avec une bière. Le président donne l’ordre d’armer les sous-marins nucléaires de la marine nationale. La Chine et la Russie protestent officiellement par le biais de leurs ambassades.

21:06. Un tacle violent de Lorik Cana blesse sévèrement Vikash Dhorasoo, le privant de Coupe du monde.

21:13. Gros plan du réalisateur de TF1 sur un groupe de supporters marseillais qui se sont infligés des scarifications faciales pour ressembler à Franck Ribéry.

21:17. Gros plan du réalisateur de TF1 sur Pape Diouf dans les tribunes, en train de manger discrètement un Snickers.

21:21. Jean-Michel Larqué : "Il est complètement perdu Bernard Mendy, complètement perdu!"

21:23. Un gros plan sur le banc des remplaçants parisiens montre distinctement Bernard Mendy. Thierry Gilardi en profite pour glisser à son comparse que le titulaire à droite, c’est Paulo Cesar. Vexé, Larqué se tait jusqu’à la mi-temps.

21:27. Pauleta est signalé hors-jeu dans la surface marseillaise. Taiwo tire le coup franc directement. Superbe parade de Letizi, qui se brise le poignet sur l’action. Entrée de Jérôme Alonzo, déguisé en Jérémie Janot, à sa place.

21:30. La mi-temps est sifflée sur une ultime action de l’OM: coup du foulard de Pagis repoussé du coccyx par Alonzo.

21:32. Pendant la mi-temps, alors qu’elle s’est levée pour saluer le public, Ségolène Royal fait une chute de dix mètres en tombant du balcon de la loge réservée aux personnalités du parti socialiste. Assis autour de son siège vide, Jack Lang, Lionel Jospin, Dominique Strauss-Kahn, Bertrand Delanoë, Martine Aubry et Bernard Kouchner agitent leurs mains en signe d'incompréhension.

21:38. Plusieurs jeunes délinquants venus des cités voisines trompent la vigilance des militaires en leur faisant fumer de la triple skunk, puis forcent les portes du parking VIP et mettent le feu aux véhicules. "On voulait voir si les Merco ça brûle aussi bien que les 306 diesel", commente un des meneurs.

21:41. Affrontements entre Winners et Ultras marseillais d’une part, et entre Boulogne Boys et Tigris Mystic parisiens de l’autre. Nicolas Sarkozy explique au micro de TF1 que si c’est comme ça, il va immédiatement replacer les Boys avec les Winners et les Tigris avec les Ultras. Romain Del Bello s’écrie: "Suffisait d’y penser!"

21:45. Le marché des transferts ayant été ouvert la veille, le retour de Lorik Cana au PSG est signé au cours de la pause. L'international albanais revêt immédiatement le maillot parisien et remplace Édouard Cissé dans l'entrejeu parisien.

21:56. Un tacle violent de Lorik Cana brise la jambe gauche de Franck Ribéry, le privant de Coupe du monde. Un homme jaillit des tribunes, franchit tous les cordons de sécurité et se précipite sur Cana pour lui asséner un tacle millésimé 1979, sans que personne n’ait le temps d’intervenir. Les pompiers sont appelés pour désincruster la semelle de Raymond Domenech du genou de sa victime.

22:01. Alors que le score est toujours de 0-0, Pauleta se présente seul devant Barthez et le trompe d’une balle enroulée au ras du poteau, malgré un crachat désespéré du portier marseillais. Au même moment, un hélicoptère se pose sur la pelouse, amenant le boss de Colony Capital, venu voir son équipe de soccer à l’oeuvre. Le but du Portugais est annulé par l’arbitre pour "intrusion d’un élément extérieur".

22:07. Thierry Gilardi pose la question du jour aux téléspectateurs : "Quel célèbre numéro 10 né à Marseille, Ballon d’Or en 1998, joue aujourd’hui au Real de Madrid? 1. Zidane 2. Castaignède 3. Parker". Jean-Michel Larqué ajoute un indice : "Son prénom commence par un Z".

22:15. Vikash Dhorasoo quitte le stade dans sa Maserati. A cause de son sweat à capuche et de son nouveau piercing, il est pris pour Eunice Barber et se retrouve poursuivi sur le périphérique par une escadrille de Mirage 2000.

22:20. Le ballon circule d’un but à l’autre pendant que, dans le rond central, Rothen et Lamouchi comparent les objets qu'ils ont récupérés en tirant des corners. "C'est moi qui gagne, j'ai un iPod 60Go", annonce le Marseillais.

22:30. 0-0, prolongations.

22:31. N'ayant plus d'objets à lancer sur Rothen, les supporters marseillais jettent René Malville sur la pelouse.

22:32. Jean-Michel Larqué annonce que le match n’ira pas jusqu’aux tirs aux buts.

23:10. Toujours 0-0 à l’issue des prolongations.

23:11. Sous une bronca monumentale, les deux équipes se regroupent près du rond central avant de procéder aux tirs au but. Barthez et Rothen se percutent par mégarde, se brisant mutuellement le genou (les privant de coupe du monde). S’ensuit une mêlée générale. Inquiet pour sa vie alors que le public s’apprête à envahir le terrain, l’arbitre en profite pour expulser quatre joueurs de chaque côté et proclamer la fin de la partie par manque de combattants. Pour la première fois depuis Furiani, une coupe de France restera non attribuée.

23:12. Jean-Michel Aulas surgit de la tribune officielle et se jette sur la Coupe de France en hurlant "Elle est pour moi! 67% des 6-9 ans sont favorables à l'attribution d'une coupe à l'OL!"

23:15. La retransmission se termine avec l’envahissement du terrain par les supporters des deux camps qui se livrent à un remake de Gangs of New York. Nicolas Sarkozy impose le couvre-feu à tout le pays. La France perd un représentant dans la coupe de l’UEFA. Il pleut."

#. Message de soufiwan le 29-04-2006 à 21:30	77628 - ( )
Pays: France Inscrit le : 26-04-2006 Messages: 2 (P'tit Gob')	Citer

up!!

on veu plus de blagues

#. Message de Zirkël le 30-04-2006 à 16:48	48270 - Zirkël (Skrim 23) - TrèTroll -
Pays: France Inscrit le : 18-01-2005 Messages: 77 (Momie Baveuse)	Citer

Un couple de randonneurs en montagne:
La femme: "Cheri, ce paysage me laisse sans voix!"
Le mari: "Parfait, nous campons ici!"

#. Message de Touvert le 30-04-2006 à 20:29	65683 - Zarocahermedes (Tomawak 37)
Pays: France Inscrit le : 04-09-2005 Messages: 138 (Golem Costaud)	Citer

Trop triste, je viens de finir de lire les 84 pages.

Une autre !

#. Message de arkan le 02-05-2006 à 13:47	23380 - ( )
Pays: France (69 - Rhône) Inscrit le : 12-01-2004 Messages: 3343 (Djinn Tonique)	Citer

J'ai pas lu donc mes excuses d'avance si ça a déjà été donné :

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- "Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
      Les deux Wallons le regardent en silence.
- "Spreekt u misschien Nederlands ?"
      Les deux Wallons ne bougent pas...
- L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
      Les deux autres continuent à le regarder.
- "Parlate Italiano ?"
      Pas de réponse.
- "Hablan Ustedes Español ?"
      Toujours rien.
      L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
      Le premier Wallon dit alors à l'autre :
" Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
.....
.......
"Perte de temps", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

#. Message de vortal le 02-05-2006 à 14:13	62921 - vortal (Kastar 52) - ~~°O°~~(• ƒØrb@n§ •)~~°O°~~ -
Pays: Non Précisé Inscrit le : 25-05-2005 Messages: 70 (Momie Baveuse)	Citer

#. Message de Kao Xim le 02-05-2006 à 17:53	21285 - Kao Xim (Kastar 27)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2004 Messages: 1395 (Trõll de Compèt')	Citer

C'est un belge, un français, un américain, une blonde, une brune et une rousse qui rentrent dans un bar.
Ils s'installent au comptoir et le barman leurs demande : "C'est pour une blague?"

Kao

#. Message de Procné le 04-05-2006 à 21:27	180 - procné (Durakuir 60) - The A-Team -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 22-09-2002 Messages: 2277 (Djinn Tonique)	Citer

Je suis sur qu elles sont deja passées... Mais bon...

Vous connaissez l histoire de la chaise?
... C est dommage elle est pliante !

Vous connaissez l histoire du boomerang?
... Non... Attendez ca va me revenir...

Vous voulez une blague vaseuse?
Oui? Alors mettez vos bottes...

Proc'qui se tire *pan* ou qui se casse *crack* et qui sors surtout...

#. Message de arkan le 05-05-2006 à 09:45	23380 - ( )
Pays: France (69 - Rhône) Inscrit le : 12-01-2004 Messages: 3343 (Djinn Tonique)	Citer

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

      - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux

      - C'est pour tuer mon mari...

      - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

      Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

      - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

#. Message de Procné le 08-05-2006 à 12:48	180 - procné (Durakuir 60) - The A-Team -
Pays: France (42 - Loire) Inscrit le : 22-09-2002 Messages: 2277 (Djinn Tonique)	Citer

C'est la septième et dernière joute de la série finale pour La coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des Joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège Vacant.

"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"

"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quel personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".

Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient.

J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.

C'est la première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967".

"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible.

Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de ta famille ou de celle de ta femme?"

L'homme fait signe de non avec sa tête. "Ils sont tous aux funérailles".

Proc'huhuhu

#. Message de Zirkël le 09-05-2006 à 11:49	48270 - Zirkël (Skrim 23) - TrèTroll -
Pays: France Inscrit le : 18-01-2005 Messages: 77 (Momie Baveuse)	Citer

Au risque que ça y soit déjà...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher
une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Y en a des bonnes dans le lot

#. Message de troll-tou-risk le 09-05-2006 à 14:26	25543 - troll-tou-risk (Durakuir 60) - L'Agayon Vainc Tout ! -
Pays: France Inscrit le : 17-03-2004 Messages: 8921 (Hydre Fumante)	Citer

Zirkel, je ne sias pas si elles sont déja passées, en tout cas, je les trouve vraiment excellentes !

Une autre sinon :
( les enfants ne doivent pas lire

)

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou !,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
la bouche encore pleine du produit de
la vente.
Que nenni! lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu ...

TTR

#. Message de Oxixa [feu ST] le 09-05-2006 à 18:22	51220 - ( )
Pays: France Inscrit le : 22-11-2004 Messages: 750 (Shaï Epileptique)	Citer

Une devinette :
Ca fait quoi un raciste qui tombe d'un immeuble ?

#. Message de Rand Al Troll le 09-05-2006 à 19:16	21003 - Rand Al'Troll (Kastar 43) - Teubreu -
Pays: France Inscrit le : 14-11-2003 Messages: 236 (Golem Costaud)	Citer

Un de moins ?

J'adore celle du dessus.(Ah ben c'est plus celle du dessus en fait)

#. Message de troll-tou-risk le 09-05-2006 à 19:55	25543 - troll-tou-risk (Durakuir 60) - L'Agayon Vainc Tout ! -
Pays: France Inscrit le : 17-03-2004 Messages: 8921 (Hydre Fumante)	Citer

Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

#. Message de troll-tou-risk le 09-05-2006 à 19:55	25543 - troll-tou-risk (Durakuir 60) - L'Agayon Vainc Tout ! -
Pays: France Inscrit le : 17-03-2004 Messages: 8921 (Hydre Fumante)	Citer

Le prof à l'école, classe de 2ème primaire :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable,Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà,
c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une
heure plus tôt!

#. Message de troudbale le 10-05-2006 à 21:34	77487 - ( )
Pays: Non Précisé Inscrit le : 09-05-2006 Messages: 19 (P'tit Gob')	Citer

#. Message de Cotton Eye Troll le 10-05-2006 à 23:19	21026 - Cotton Eye Troll (Kastar 55) - Les Trolls pas tibulaires mais presque -
Pays: France Inscrit le : 18-11-2003 Messages: 878 (Shaï Epileptique)	Citer

Une vache reçoit son bulletin scolaire :
" Peut meuh faire".

Et la chouette : "houhouhouhou c'est nul"

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