Quelle est la vitesse limite en amour ?

68.

Parce qu à 69, on part en tête - à - queue. 

Ne m en voulez pas :

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?

Parce que les femmes avalent par gorgées.

Bon aller ca fait longtemps la...

Voici 26 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL)

EXCELLENTE celle de cotton eye, et pas mal du tout la tienne aussi

il y a quelques pages j avais fait un post sur les differents "combien faut t il de ... pour changer une ampoule" en voici une nouvelle

combien faut t il de surrealistes pour changer une ampoule?

orange...

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L'équipe MountyHall

Bon je pique une blague à mon frère troll Cotton Eye Troll (au fait marrant tes lions ) je sais pas s'il l'a déjà postée mais pas le temps de tout lire (et surtout grosse flemme :p)

C'ést un tétard qui regarde sa montre. Il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.

Gom'

(Trolls de moins de 16 ans passez votre chemin !)

C'est une jeune fille qui se marie à un Grec. Sa mère l'a éduquée de manière très stricte, si bien qu'elle n'a jamais fait l'amour de vie, et sa mère est très inquiète à l'idée de ce mariage... Elle prend donc sa fille pour lui parler en tête-à-tête :
"Ecoute ma chérie, maintenant que tu vas te marier, tu vas découvrir les plaisirs de la vie à deux et les devoirs conjugaux. Mais je te mets en garde, si jamais ton mari te demande de te retourner pendant l'acte, n'accepte jamais !"
Promettant de s'en souvenir, la fille part vivre avec son mari. Tout se passe bien les premiers temps, et comme prévu à chaque fois que le mari demande à la fille de se retourner celle-ci refuse catégoriquement. Et un soir :
"Chérie, tu voudrais bien te retourner s'il te plaît ?
- Non chéri, tu sais bien que je ne veux pas...
- Oui je sais mais... tu veux vraiment pas qu'on ait des enfants ?

Gom'

c est 2 femmes qui sont sur une plage de nudistes, et la elles voient un noir qui est en train de sortir de l eau, et il en a jusqu au torse

alors elles se disent qu elles vont verifier cette legende, sur le sexe des hommes noirs, et regardent avec attention

le mec a de l eau jusqu au hanche, il continue a avancer, on commence a voir l objet de l attention de ces dames

l eau descend sur les cuisses, on ne voit toujours pas le bout de l engin, ces dames sont admiratives

l eau arrive a mi cuisse, toujours pas de fin en vue, ces dames sont emerveillees

l eau arrive sous le genou,  toujours pas de gland en vue, ces dames ont une pensee emue pour sa compagne

quand enfin l eau arrive jusqu au chevilles sans qu on voie le bout de cette colonne, ces dames sont  absolument hilares

la le noir les vois et fait, completement furax "ben quoi, l eau est super froide c est normal qu elle soit toute petite !!!"

Vous savez comment on fait miauler un chien?

On le congèle et une fois qu'il est bien durci, on prend une scie circulaire et MIAAAAAAAAOWWW.

Et pour faire aboyer un chat?

On l'asperge d'essence, on craque une allumette et WAOUF.

Et comment rendre fou un troll ?
On le met sur un tourniquet et on lui dit de taper sur tout ce qui bouge

Gom' (mode impro on)

vous savez pourquoi les Francais aiment les histoires belges?

parce qu elles sont faciles a comprendres !!

Combien faut-il de programmeurs de chez Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus

Avec Windows 98, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 2000, nous avons fait un grand pas en avant.

Le client : "J'ai un PC sous Window$ 98
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Micro$oft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- WINDOWS 98

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:. Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

Gom'

la derniere est tres forte !!

tres bonne

c est un mec dans un bar qui a vraiment envie d aller aux toilettes, mais il a peur que qqun lui pique sa biere, alors finalement il sort un calepin et ujn stylo de sa poche, et ecrit "j ai crache dans cette biere" et glisse un coin du papier sous la biere

quand il revient des toilettes, a cote de son message il y a marque "moi aussi"

how do you say "a pretty girl" in french?

une touriste

La blague de Ky m'en rappelle une autre

C'est un français qui se promène en Angleterre. Là il rencontre une jolie fille et lui dit :

"Do you want to fuck and a pizza ?"

Sur ce la fille lui en colle une. Il rétorque alors :

"what, you don't like pizza ?"

Ps : pour ceux qui ne parlent pas un mot d'anglais, ma bonne éducation m'interdit de vous la traduire...

ok K. désolé :p

Allez, une spéciale pour la jeunesse....

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN !

(désolé, y'a un gros mot)

C'est la petite Jessica, 8 ans qui invite chez elle après l'école son amoureux, damien 9 ans...
Les parents sont d'accord et le père de Jessica raménera Damien chez ses parents vers 20H...

Le père va boire un whisky, lit son journal et laisse les gamins faire leurs devoirs puis jouer... Au bout d'une heure et demie, Damien et Jessica rentrent dans le salon, tête basse en se tenant la main ; le père trouve ça mignon et replie son journal conscient que les enfants, surement embarassés pour pas grand chose doivent, eux, penser que c'est très important et il attend...
Au bout d'un petit moment d'hésitation, Damien trouve le courage de le regarder et dit

- " Monsieur........... Vous savez que Jessica c'est ma namoureuse ?"
(le père, amusé mais attendri :
- "Oui, je sais mon petit Damien ?!"
(Damien, encore plus embêté
- "Comme c'est ma namoureuse... est-ce que... heuuuuu... est-ce que, comme les grands, on peut avoir des enfants ?"
(Le père, trouvant l'imagination des enfants fantastique
- "Mais non, Damien, vous êtes beaucoup trop jeunes pour ça..."

Là, Damien se retourne vers Jessica avec un air mauvais et dit :
- "Tu vois, connasse... j'avais pas besoin de me retirer !!!"

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce:
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort.

Gom'