MountyHall - La Terre des Trõlls

Allez une blague
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#. Message de xtasx le 30-04-2007 à 20:52	35672 - xtasx (Kastar 57) - KarTroll -
Pays: France Inscrit le : 28-12-2004 Messages: 2842 (Djinn Tonique)	Citer

Bon aller pour remonter ce post

:

Prérequis : il faut parler geek et connaître la blague de Paf le chien.

C'est un admin système qui modifie une variable d'environnement ...

Et PATH, Le chemin !

#. Message de Raistlin le 18-05-2007 à 14:13 [Appelez-moi Google] [Ami de MountyHall]	112873 - And You Will Know My Name Is The Trõll (Kastar 45) - StriKe TeAm [Damnés] -
Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine) Inscrit le : 17-04-2005 Messages: 26835 (Demi-Dieu)	Citer

c'est un flic qui marche dans une flaque

Raistlin

#. Message de darthvador le 18-05-2007 à 15:13 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 03-05-2003 Messages: 14166 (Balrog Furax)	Citer

- une blonde est en entretien d'embauche pour une place au vestiaire.
Le recruteur lui demande son âge, elle commence à compter sur ses doigts et finit par sortir "22 ans!"
Ensuite "et votre taille?" La blonde perplexe attrappe un double décimètre, se mesure laborieusement, et finit par dire "1m57" alors qu'elle fait plutôt 1m70 mais bon.
Finalement, le recruteur décide de revenir au basique et lui demande son prénom. La fille bouge la tête doucement de droite à gauche, en remuant les lèvres sans rien dire, puis finalement : "Vanessa!"
Le recruteur est vraiment interloqué : "Bon, que vous ayez besoin de compter sur vos doigts pour me donner votre âge, ça passe à la rigueur. Que vous ne vous rappeliez même pas de votre taille, je peux le pardonner. Mais qu'est-ce que fabriquiez avant de me donner votre prénom??"
"Ha, ça! en fait c'était pour me rappeler des paroles, après "Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire..."

Un camionneur du genre musclé est en train de prendre un demi à un bar quand rentre un gringalet minable qui demande "il est à qui le chien dehors?"
"A MOI, c'est quoi ton problème avec mon Pit Bull?"
le gars très intimidé "euh moi rien, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
"QUOI?!? mais c'est quoi ton clebs qui butte mon Pit Bull?"
"euh, un caniche nain"
Et comment il a fait pour tuer mon Pit Bull ton caniche nain de mes deux?"
"Je crois que votre chien s'est étouffé avec..."

#. Message de Laugarhraun le 01-06-2007 à 22:01	81729 - ( )
Pays: France Inscrit le : 06-09-2006 Messages: 708 (Shaï Epileptique)	Citer

rhaa ! pauvre post, relégué en deuxième page !

une un peu raciste (mais bon elle est quand même amusante) :
Pourquoi les juifs ont-ils des gros nez ?

Parce que l'air est gratuit =)

une variante ! :

Pourquoi les gorilles ont-ils des gros nez ?

Parce qu'ils ont des gros doigts ^^

#. Message de Tinain le 02-06-2007 à 00:08 [Ami de MountyHall]	2043 - Tinain (Durakuir 60) - X-Trolls -
Pays: France (31 - Haute-Garonne) Inscrit le : 26-11-2002 Messages: 1942 (Trõll de Compèt')	Citer

Et pourquoi les castors ont la queue plate?

(je suis déjà dehors).

#. Message de Le Mulet le 02-06-2007 à 07:53	83582 - Le Mulet (Durakuir 34) - SACROTEURS SANS FRONTIÈRES -
Pays: France Inscrit le : 14-11-2006 Messages: 918 (Shaï Epileptique)	Citer

Ah, j'la connais celle de Tinain !

Sinon, j'ai une recette pas mal pour vous :

-Verser 2 litres d'eau dans une casserole
-Saler, poivrer
-Porter à ébullition
-Mixer
-Mixer
-Mixer encore
-Ajouter deux cuillères à soupe d'eau froide
-Mixer
-Servir tiède

bien manger pour pas cher

(me cherchez pas, j'ai suivi Tinain)

#. Message de Agulla le 02-06-2007 à 13:07	77514 - Agulla (Tomawak 43) - Atra Caterva -
Pays: France (47 - Lot-et-Garonne) Inscrit le : 27-04-2006 Messages: 2369 (Djinn Tonique)	Citer

Alors vous l'avez trouvé comment votre steack?

Oh par hasard.... sous une frite !
_____________

Garçon c'est inadmissible, il y a une mouche qui se noie dans mon potage !

Ah désolé monsieur, c'est encore le chef qui a mis trop de soupe... en général elles ont pied !
______________

J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

Je sais, elle me l'a dit.
______________

Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?

J'en sais rien! Elle s'appelle comment?

(comment ça chuis déjà dehors?)

#. Message de Laugarhraun le 03-06-2007 à 13:01	81729 - ( )
Pays: France Inscrit le : 06-09-2006 Messages: 708 (Shaï Epileptique)	Citer

Quote: Posté par Le Mulet @ 02-06-2007 à 07:53
Ah, j'la connais celle de Tinain !

Sinon, j'ai une recette pas mal pour vous :

-Verser 2 litres d'eau dans une casserole
-Saler, poivrer
-Porter à ébullition
-Mixer
-Mixer
-Mixer encore
-Ajouter deux cuillères à soupe d'eau froide
-Mixer
-Servir tiède

bien manger pour pas cher

(me cherchez pas, j'ai suivi Tinain)

ah môman veut que ce soient les enfant qui fassent la cuisine pour la fête des mères, je sais quoi lui préparer

#. Message de SysTraull le 03-06-2007 à 23:46 [Ami de MountyHall]	57275 - Sys'Traull (Skrim 42) - Les Bâtisseurs du Sombre -
Pays: Belgium Inscrit le : 18-04-2005 Messages: 104 (Golem Costaud)	Citer

Monsieur: Tu aimes ça ? Dis que tu aimes ça!
Madame: Oui! Oui! Oui!
Monsieur, s'échauffant: C'est qui l'homme hein dis, c'est qui l'homme?
Madame: C'est toi mon Zorro! C'est toi! Oui Ouuuiii
Monsieur, transporté: Dis-moi des choses sales ! Dis-les moi!
Madame: La cuisine, le salon, la salle à manger

#. Message de darthvador le 08-06-2007 à 00:57 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 03-05-2003 Messages: 14166 (Balrog Furax)	Citer

"Allô, Rebeccah? voilà, ta mère et moi avons décidé de divorcer.
"Quoi? mais vous êtes fous? après 38 ans de mariage?
"Ben oui, on se dispute sans arrêt, on ne s'entend plus, notre décision est irrévocable
"Ecoute papa, vous ne pouvez pas faire ça comme ça pour une petite dispute. Attendez un peu! Tiens, c'est Kipour dans pas longtemps, je vais venir avec David et Simon, on fera les fêtes ensemble, et on vous fera changer d'avis!
"Si tu veux ma fille, mais ni toi ni tes frères ne pourrez nous faire revenir sur cette décision
"C'est ce qu'on verra!"

Le monsieur racroche et se tourne vers sa femme :

"Bon, je pense que cette année, on aura encore tout le monde pour Kipour, mais je ne sais pas ce qu'on va devoir inventer l'an prochain..."

____________________________________________________________________

Régis et Lothar sirotent tranquillement un café, lorsque la sirène des pompiers retentit dans la caserne tout proche.

Brusquement Régis se lève et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire!?!!
- Moi non, mais le mari de Sonia oui!

____________________________________________________________________

Une femme s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.

Elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces:
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 10 euros et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, vous avez raison. Mettez : "MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE"...

_____________________________________________________________________

Un Colonel reçoit une lettre rapportant le décès de la soeur du troufion Durand.
Il convoque le Sergent-Chef :
"Sergent, la soeur de Durand est morte hier, il faudrait lui annoncer avec dignité mais quelques ménagements, je compte sur vous?"
"A VOS ORDRES MON COLONEL!!"

Le Sergent ordonne un rassemblement dans la cours de la caserne :

"AAAAAAAAAAAAAARDA'OUS!!"

"LES CEUSSES DONT LA SOEUR EST MORTE HIER FONT UN PAS EN AVANT!"
...
...
...
"DURAND, M'F'REZ TROIS JOURS POUR REFUS D'OBTEMPERER"

#. Message de HurgleChassieux le 08-06-2007 à 12:02	57097 - Hurg le Chassieux (Durakuir 44) - Les 4 trollsquetaires des cinq doigts de la Main -
Pays: France Inscrit le : 25-03-2005 Messages: 253 (Golem Costaud)	Citer

darth t'es un master

quelques unes que j'aime bien :

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01 42 56 74 31 ?

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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Hurg

#. Message de fabdi le 08-06-2007 à 13:35 [Ami de MountyHall]	102538 - Pepitroll (Darkling 38) - le réveil du Dragon -
Pays: France (95 - Val-d'Oise) Inscrit le : 26-09-2003 Messages: 2650 (Djinn Tonique)	Citer

Tiens une sur kipour

c'est dans un quartier en banlieu avec plein d'immeuble cote à cote, un mec passe la tete par la fenetre et crie

Manu manu tu as un oinj ... et manu t'a un oinj...

et la le manu sort la tete ... Chut .. c'est kipour

et l'autre repond : "ben c'est pour oim"

#. Message de Mazak le 08-06-2007 à 13:50	64445 - Mazak (Skrim 60) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 25-11-2005 Messages: 988 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est une femme en train d'accoucher, donc bébé sort et le docteur l'examine vite fait et commence à lui mettre des grandes claques sur les fesses puis sur les joues, puis il tape contre la table puis sur les murs et il finit par lui mettre un grand shoot.
Les parents complètement consternés et affolés lui disent:
"Mais... mais... vous êtes complètement malade, pourquoi vous avez fait ça?"
Et là le docteur répond:
"Non je déconnais, il était déjà mort".

Mazak Zobdarson, bon ok ça c'est l'horreur profonde

#. Message de troo le 08-06-2007 à 15:51	55604 - Tro (Skrim 39)
Pays: Kazakhstan Inscrit le : 13-04-2005 Messages: 353 (Golem Costaud)	Citer

ENORME MAZAK celle-la!!!!!

D'habitute je suis pas fan mais celle-là j'en pleure!!

#. Message de töterfliegen le 11-06-2007 à 17:48	97978 - ( )
Pays: France Inscrit le : 07-12-2006 Messages: 900 (Shaï Epileptique)	Citer

Un toxico meurt d'une overdose

il va voir St Pierre qui lui dit: "non, je peut pas te prendre au paradis, je t'envoie donc au purgatoire"

Au purgatoire, le toxico decouvre un enorme champs de canabis, survoler par de petit nuage d'ou d'ou pende du papier cigarette

il commence sa ceuillette, se roule un petard enorme, et vois arriver une personne toute triste

"qu'est ce qui va pas? c'est le paradis ici"

l'autre lui repond:"t'as du feu?"

toter

#. Message de nuke_z le 18-06-2007 à 15:46	68348 - nuke_z (Durakuir 57) - X-Trolls -
Pays: France Inscrit le : 12-09-2005 Messages: 3092 (Djinn Tonique)	Citer

C'est un mec on sonne à sa porte. Là il regarde par le judas et dit à sa femme :
- C'est un représentant avec une sale tête !
- Dis lui que t'en as déjà une

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

#. Message de Raistlin le 18-06-2007 à 17:10 [Appelez-moi Google] [Ami de MountyHall]	112873 - And You Will Know My Name Is The Trõll (Kastar 45) - StriKe TeAm [Damnés] -
Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine) Inscrit le : 17-04-2005 Messages: 26835 (Demi-Dieu)	Citer

c'est deux bébés côte à côte à la maternité et l'un dit à l'autre : 'dis t'es un garçon ou une fille toi'
l'autre : 'je sais pas'
'attends je vais te dire, baisse ta couverture... encore...encore...encore... ah ben t'es une fille t'as des chaussons roses'

Raistlin, de circonstance

#. Message de Raistlin le 18-06-2007 à 17:11 [Appelez-moi Google] [Ami de MountyHall]	112873 - And You Will Know My Name Is The Trõll (Kastar 45) - StriKe TeAm [Damnés] -
Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine) Inscrit le : 17-04-2005 Messages: 26835 (Demi-Dieu)	Citer

comment savoir si l'animal devant nous est un chien ou une chienne?
il suffit de l'appeler.
s'il vient, c'est un chien
si elle vient, c'est une chienne

Raistlin, à donf

#. Message de Tinain le 18-06-2007 à 23:48 [Ami de MountyHall]	2043 - Tinain (Durakuir 60) - X-Trolls -
Pays: France (31 - Haute-Garonne) Inscrit le : 26-11-2002 Messages: 1942 (Trõll de Compèt')	Citer

Quel côté d'un chien est le plus poilu?

l'extérieur.

#. Message de maeglin le 21-06-2007 à 19:31	73970 - Maeglin (Kastar 30)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2006 Messages: 60 (Momie Baveuse)	Citer

Mr et MMe Tainpissmmillouchih ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Quentin > Quand Tintin pisse, Milou chie

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