Darth : Bah faut voir combien elle avait d orgasmes Si elle n en avait pas une fois sur quatre (qui est un bon ratio) ca fait "que" 16rapports par jours

Sinon une blague qui m a fait rire (un peu le principe d une blague...) :

Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.

Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

• MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
• MINNIE : cf Mickey
• DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
• PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
• PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
• DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
• DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
• GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
• ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
• FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
• RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
• BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
• LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
• ATCHOUM : mort de pneumonie.
• GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
• JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
• DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
• SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
• MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
• WINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
• ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
• LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
• LA REINE E COEUR : guillotinée lors de la révolution.
• LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
• LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
• LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
• LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
• CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
• LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
• PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
• GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
• JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
• FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
• DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
• PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
• CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
• CROCHET : attrapé par le crocodile.
• LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
• MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
• BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
• PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
• BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
• EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
• SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
• BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
• MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
• BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
• LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
• LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
• CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
• ELLIOT LE RAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
• TRON : victime d'un écran bleu de Windows^©®.
• JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
• ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
• LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
• LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
• POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
• LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
• LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
• ROX : Attrapé par un piège à loup.
• ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
• LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
• ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
• LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.

Gnoll, qui ne s'en remet pas...

Youhou ! J ai enfin retrouvé des blagues belges sur les français

Que fait une Francaise avec son trou du cul tous les matins?
-Elle lui prepare à dejeuner et l'envoie travailler.

Pourquoi les Francais aiment-ils tant les histoires belges?
-Parcqu'elles les font rire 3 fois:
La première quand on leur raconte.
La deuxieme quand on les leur explique.
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a t'il pas de fantome en France?
-Parcqu'on a jamais vu un Francais avoir de l'esprit.

Pourquoi les Francais portent ils des cravates jaunes?
-Pour aller avec leurs dents

Comment peut on se faire de l'argent avec un Francais?
On l'achete pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un Francais pour se suicider?
Il se tire une balle à 15 centimetres au dessus de sa tete..en plein dans son complexe de superiorité.

Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?

- Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

- Sous le savon d'un français...

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?

- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayait de se rendre.

Quel est le comble du pléonasme ?

- Un français moyen...

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !

Proc'qui aime bien les blagues sur tout le monde

Quote: Originally posted by Von Trollo on 2006-06-15 23:50:09
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."

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Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Désolé si déjà passé, mais c est une de mes blagues preferées ^^

Proc'huhuhu.

Mr et Madame Pourlavaiselle ont un fils

Vladimir

Une autre dans le même style... Surement deja faites...

Mr et Mme Mauresmo ont un fils... Amelie...

Proc'dehors oui je sais