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Allez une blague
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#. Message de Denis69 le 09-11-2006 à 13:12	88909 - Sined Jr (Skrim 60) - Là Màïn àûx Kûltés -
Pays: France Inscrit le : 31-08-2003 Messages: 1451 (Trõll de Compèt')	Citer

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

#. Message de Maet le 15-11-2006 à 20:17
Pays: Non Précisé Inscrit le : 15-11-2006 Messages: 11 (P'tit Gob')	Citer

C'est deux blondes sur un pont :
L'une dit à l'autre :
"-Puisque je te dis que c'est le Rhône!!
-Mais nan voyons ça c'est la Seine!!
-Mais toi t'y connais rien en géographie!!
-Ah ouais ?? Et tu veux aller voir pour me dire si la Seine était fraîche??
-OK, je vais voir!!
Alors l'une des deux y va...Puis au bout de 5 minutes revient et répond :
-Et bah va falloir réviser la géographie...ici c'est l'A6..."

Maet (ou La Panthère Rose)

#. Message de Maet le 15-11-2006 à 20:26
Pays: Non Précisé Inscrit le : 15-11-2006 Messages: 11 (P'tit Gob')	Citer

Encore une de blondes pour la route... :
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

#. Message de Maet le 15-11-2006 à 20:36
Pays: Non Précisé Inscrit le : 15-11-2006 Messages: 11 (P'tit Gob')	Citer

Allez encore une p'tite parce que j'aime bien quand même, accrochez vous bien à vos guidon huhuhuhu... :

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
"- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !"

Maet

#. Message de Maet le 15-11-2006 à 20:39
Pays: Non Précisé Inscrit le : 15-11-2006 Messages: 11 (P'tit Gob')	Citer

t puis celle-là je viens de m'en souvenir en pétant de rire HAHAHAHA!!!....:

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...
Maet avec ses blagues débiles...

#. Message de Maet le 15-11-2006 à 20:46
Pays: Non Précisé Inscrit le : 15-11-2006 Messages: 11 (P'tit Gob')	Citer

Attendez j'ai pu résisté!!!Je suis MORTE DE RIRE!!! :

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Maet

#. Message de Laugarhraun le 23-11-2006 à 20:23	81729 - ( )
Pays: France Inscrit le : 06-09-2006 Messages: 708 (Shaï Epileptique)	Citer

Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion americain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"

-----------
Le topic est mort hier au soir il s'est pendu dans ses blagues nulles... ^^

#. Message de Tinain le 27-11-2006 à 23:17 [Ami de MountyHall]	2043 - Tinain (Durakuir 60) - X-Trolls -
Pays: France (31 - Haute-Garonne) Inscrit le : 26-11-2002 Messages: 1942 (Trõll de Compèt')	Citer

Un homme entre dans un bar, va au comptoir et demande au barman :

"Un Whisky avant que ça commence, avec des glaçons!"

Le barman le sert, le type boit tout d'un coup.

"Aaaaah! ça fait du bien! Allez, un autre avant que ça commence!"

Le barman le ressert et hop, cul sec. Il repose le verre, regarde le barman :

"Allez, encore un avant que ça commence!"

Le barman : "Heu mais dites-donc à ce rythme là, je donne pas cher de votre peau, vous devriez y aller mollo là...

- Et voilààààà, ça commeeeence...."

#. Message de Raistlin le 28-11-2006 à 09:56 [Appelez-moi Google] [Ami de MountyHall]	112873 - And You Will Know My Name Is The Trõll (Kastar 45) - StriKe TeAm [Damnés] -
Pays: France (35 - Ille-et-Vilaine) Inscrit le : 17-04-2005 Messages: 26835 (Demi-Dieu)	Citer

tiens je connaissais avec 'ben avant que je vous serve, va falloir payer, là"

#. Message de Tinain le 28-11-2006 à 11:16 [Ami de MountyHall]	2043 - Tinain (Durakuir 60) - X-Trolls -
Pays: France (31 - Haute-Garonne) Inscrit le : 26-11-2002 Messages: 1942 (Trõll de Compèt')	Citer

ça marche aussi

#. Message de Onizuka le 29-11-2006 à 01:49	6309 - Onizuka (Tomawak 43) - Les Trollonisateurs -
Pays: France Inscrit le : 05-03-2003 Messages: 200 (Golem Costaud)	Citer

Lol marrant elle est déjà passée vers la 46e page pas tout à fait pareille :P

#. Message de darthvador le 29-11-2006 à 22:44 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 03-05-2003 Messages: 14166 (Balrog Furax)	Citer

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises.
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, à la lueur des chandeliers et bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison s'est mise à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain. Les conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Les tapis ont été nettoyés à la vapeur et des purificateurs d'air ont été installés dans tous les coins de la maison. Ils sont ensuite sortis de la maison quelques jours, le temps que des exterminateurs fumigent la maison. Ils ont même dû faire remplacer le tapis de laine pour une somme faramineuse. Rien n'a fonctionné.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, les réparateurs ont commencé à refuser de venir travailler dans leur maison, la femme de ménage a donné sa démission. Finalement incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager. Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot est passé et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir s'acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison. Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas s'imaginer à quel point les odeurs dans la maison étaient pestilentielles et insupportables, il consentit à lui laisser la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison? absolument tout, y compris les tringles à rideaux.

#. Message de darthvador le 29-11-2006 à 22:58 [Explorateur de failles statistiques] [Ami de MountyHall]	8730 - ( )
Pays: France Inscrit le : 03-05-2003 Messages: 14166 (Balrog Furax)	Citer

Un homme entre dans un resto , s'assied au bar et voit une pancarte :

___________________________
| MENU
| Sandwich au thon : 2 €
|
| Branlette du chef : 5 €
|___________________________

Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!

#. Message de maeglin le 30-11-2006 à 08:42	73970 - Maeglin (Kastar 30)
Pays: France Inscrit le : 22-03-2006 Messages: 60 (Momie Baveuse)	Citer

Deux vampires entrent dans un bar. Le premier demande un bol de sang chaud et le déguste. Le deuxième demande un bol d'eau bouillante. Le barman se demande pourquoi le vampire demande de l'eau bouillante et l'interroge. Le vampire répond en sortant un tampon usagé: " Je prefère les infusions"
Maeglin

#. Message de Le Mulet le 30-11-2006 à 09:09	83582 - Le Mulet (Durakuir 34) - SACROTEURS SANS FRONTIÈRES -
Pays: France Inscrit le : 14-11-2006 Messages: 918 (Shaï Epileptique)	Citer

L'après-midi, à la piscine, un maître nageur aperçoit une fillette qui est en train de se noyer. Il se porte à son secours, mais a peine rentré dans le bassin, il voit un handicapé qui nage vers elle et qui la sort de l'eau.

La maître nageur, intrigué, va le voir :
"Dis donc, tu nages drôlement bien !
- OuE, C'mon pèere qu'ma aPPris. Tous les MAtins, y m'dépose à 2 km des côtes, et j'dois nageR pouR RenTRer..
- Eh bien, c'est dur comme entraînement !
- Nan, l'plus duR, c'est d'sortir du sac..."

ok, c'était nul

#. Message de Corwin le 30-11-2006 à 20:20 [Comploteur en chef]	121 - Corwin (Tomawak 58) - The Z-Team -
Pays: France Inscrit le : 21-05-2002 Messages: 4013 (Djinn Tonique)	Citer

Elle est particulièrement mal racontée.

Corwin

#. Message de Mazak le 30-11-2006 à 22:49	64445 - Mazak (Skrim 60) - Les Kargol's de M'ranis -
Pays: France Inscrit le : 25-11-2005 Messages: 988 (Shaï Epileptique)	Citer

C'est le père Grimaldi, dans sa maison à Bastia, au sueil de la mort qui dit à son notaire:
"Ecoute Paoli, tu sais que j'ai toujours vécu dans la fainéantise, que même ma fortune je l'ai bâtie dans la fainéantise, alors je veux que l'héritage aille au plus fainéant de mes trois fils. Ils attendent tous les 3 en bas, alors on va leur faire passer une epreuve, et le plus fainéant aura l'héritage.
- Oui Grimaldi, tu as raison.
Alors Grimaldi appelle le premier de ses fils:
- Oh Ange ! Ange ! viens voir ton père qui souffre.
Et Ange monte.
- Ange, tu es dans le désert, tu meurs de faim et surtout de soif. Tu n'en peux plus, ça fait des heures que tu marches et tu es déshydraté. Soudain, à 15m de toi, tu vois un bar. Qu'est-ce que tu fais?
- Ecoute papa, j'attends que le serveur il vienne prendre ma commande. Et s'il vient pas, tant pis, je mourrai de soif, mais je ne me déplacerai pas.
- C'est bien mon fils. Allez va.
Ange s'en va et Grimaldi appelle le second fils:
- Doumé, Doumé, viens donc voir ton père qui souffre.
Et Doumé monte:
- Doumé, mon fils, tu es sur la place du village, tu n'as pas un sou en poche, rien, tu es pied nu et tes habits sont troués. Soudain, à 5m de toi, tu vois un billet de 500€, qu'est-ce que tu fais?
- Ecoute papa, j'attends que le vent il se lève et que le billet vienne à moi. Si jamais, le vent se lève pas, tant pis, je resterai comme un clochard, mais hors de question que je me déplace pour ramasser le billet.
- C'est bien mon fils. Allez va.
- Aïe Paoli, ça va être dur de les départager. On va voir avec le troisième. Tonio, Oh Tonio, vient donc voir ton père qui souffre.
- Non papa, c'est toi qui descend.

Mazak Zobdarsoni, je raconte pas les blagues, j'attends que le clavier tape pour moi

#. Message de Le Mulet le 01-12-2006 à 17:29	83582 - Le Mulet (Durakuir 34) - SACROTEURS SANS FRONTIÈRES -
Pays: France Inscrit le : 14-11-2006 Messages: 918 (Shaï Epileptique)	Citer

On est drôle ou l'on ne l'est pas.

allez, j'essaie de me racheter :

Qu'est-ce que c'est un cacahuète voilée ?

#. Message de Tompouce le 01-12-2006 à 19:01	17557 - ( )
Pays: France Inscrit le : 08-01-2004 Messages: 873 (Shaï Epileptique)	Citer

Les blagues, c'est plus drôle quand on met la fin...

#. Message de arkan le 01-12-2006 à 19:48	23380 - ( )
Pays: France (69 - Rhône) Inscrit le : 12-01-2004 Messages: 3343 (Djinn Tonique)	Citer

Q: ça sert à quoi un squelette de curé ?
R: ça sert d'os...

Arkan, vieille blagounette

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