"Tu ferais quoi, toi si on t'annonçait la fin du Monde dans 3 jours?
-ha moi, je baise tout ce qui bouge!! (et toi?)
-euh... moi je bouge plus!

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Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal.
Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprête capable de comprendre le language des signes. Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 m€, l'interprête transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre
la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise
brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo,
au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous n'aurez pas le courage de tirer...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, si je puis me permettre, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

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Un général de l'ONU fait une inspection des forces. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend son
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No maille djénérole
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces crétins de l'intendance mon donné du 44!!

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C'est un gars qui invite son patron à déjeuner.
Sa femme l'enguirlande (comme d'hab') :
"t'es fou! tu sais bien qu'on est à la fin du mois, on n'a plus un rond, je lui fais quoi, moi, des haricots?"
"excellente idée! Ce qu'on va faire, c'est que juste avant de passer à table, tu feras tomber un plat par terre, moi, je dirai "Hou là, le gigot!" et je viendrai en courant, et ensuite on lui expliquera que le gigot est fichu, mais qu'il reste les haricots..."
Le jour J, le gars discute avec son patron au salon, quand soudain un grand bruit retentit dans la cuisine; il se lève l'air catastrophé en disant bien fort "Hou là, le gigot!"
Et en arrivant dans la cuisine, il y a sa femme qui lui dit : "euh non, c'était les haricots..."

Posté par Kloun @ 01-12-2004 à 14:32

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Dans la rubrique Couples : Journal intime



JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003



Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L’Angleterre a battu la France en demi finale.
J’ai quand même niqué.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il  a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et  s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui  lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir  un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois  directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.  C 'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul....

Voilà, tout lu (en deux semaines, quand même)

Et un petit up à peine camouflé