La série en musique :

- vieux motard que jamais

-Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?

 Un berger

-Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

La différence entre

(non non il ne manque pas de mot...)

- Quelles sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?

Le léopard est tachté dans le dos, la laitue est achetée au marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre...

Très connue aussi...

Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon tout est synonyme du retour du printemps

Réponse : Les six rondelles sont de retour

Gom'

Mon Premier est un accessoire de lampe
Mon deuxième est un département français
Mon troisième est un habit militaire
Mon tout est ce que dit un jeune quand il rencontre une demoiselle dans la rue.

Réponse :
Abat-jour, Meurthe-et-Moselle, Tunique?

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Mon premier est un poisson.
Mon second est un arbre fruitier.
Mon tout est un roi de France.

Réponse :
Anchois Pommier

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Mon premier est un point très sensible dans le corps d'une femme
Mon deuxième est une équipe de foot célebre du sud de la France
Mon tout est un grand Troll puissant...

Réponse :
G OM

Gom'

et comment appelle-t-on une souris sans cheveux ?
- une chauve-souris

et une chauve-souris avec une perruque ?
- une souris.

Gom'

bon allez je vois qu il faut que je me decide a relever le niveau moi meme

alors c est sint hubert (patron des chasseurs si vous savez pas) qui meurt et qui arrive au paradis

st pierre vient l accueillir

"bonjour saint hubert! bon alors, je regarde vaguement votre dossier, mais bon pas de probleme, vous etes un saint apres tout !!! vous pouvez rentrer bien sur, tout le monde vous attend !!

euh... par contre il y a un petit probleme, c est le paradis ici, et votre fusil la.... il fait un peu tache dans le paysage"

alors saint hubert il se recrie

"mais non c est mon attribut de patron des chasseurs, je peux pas entrer sans quand meme, comment je pourraisd veilleur sur les chasseur apres !!" etc etc etc

alors saint pierre il lui fait

"bon ecoutez, vous pouvez rentrer avec votre fusil, mais alors s il vous plait, faites tres attention il ne faut surtout pas qu il y ait d incident"

alors saint hubert il promet de faire attention  et tout, il rentre avec son fusil, et la il croit voir un canard passer, et PAN il lui tire dessus

saint pierre qui accourt

"oh l empaffe !! il a bute le saint esprit !!!"

et joseph qui passait par la

"depuis le temps que j attendais ca !!!"

C'est monsieur Georges "Dobbleyou" Bush Junior qui visite un collège de son état. Il entre dans une classe et invite les élèves à lui poser des questions. Ce ne sont pas les volontaires qui manquent, et au bout d'un moment, le jeune Kevin lève le doigt et le président l'écoute :

"M. le président, j'ai deux questions à vous poser :
1/ Comment expliquez vous que vous ayez gagné les elections présidentielles alors que vous n'avez pas eu la majorité des votes ?
2/ Pourquoi vous acharnez-vous à attaquer l'Irak alors que les inspecteurs ont montré qu'il n'y avait pas d'armes de destruction massive ?"

A ce moment-là la sonnerie de la récréation retentit. Après les 20 minutes de pause, les élèves retournent en classe avec le président, qui leur demande s'il y a d'autres questions. C'est au tour de John :

"M. le président, moi j'ai quatre questions à vous poser :
1/ Comment expliquez-vous que vous ayez gagné les elections présidentielles alors que vous n'avez pas eu la majorité des votes ?
2/ Pourquoi vous acharnez-vous à attaquer l'Irak alors que les inspecteurs ont montré qu'il n'y avait pas d'armes de destruction massive ?
3/ Pourquoi est-ce que la récréation a sonné une demi-heure en avance ?
4/ Où est Kevin ?"

Gom' (qui a oublié une partie de la blague avec le temps... dsl)

ouais il y avait une 3 eme question mais moi non plus je ne m en souviens pas...

c est un patron qui a un poste a pourvoir, et il dispose de 4 candidats, un mineur, un enarque, un polytechnicien, et un centralien

alors pour les departager, il leur donne un test pratique:

il les amene dans un champ, et leur demande de delimiter un champ le plus large possible avec le moins de fil de fer possible

le centralien fait un carre parce qu un champ c est carre

le mineur fait un rond parce qu au rapport superficie/perimetre la formule lui dit que c est le mieux

l enarque imagine une parabole se refermant a l infini....

le polytechnicien plante 3 piquets, les relie, se met entre eux et explique que tout le reste est a l interieur

Une blague que se racontent les américains pour se moquer de l'accent des habitants de Louisiane :

Comment prononcez-vous le nom de la capitale de la Louisiane : Nouvelle Orléans (accent français) ou New Orleans (accent américain) ?
- réponse : la capitale de la Louisiane c'est Bâton Rouge (accent français)

Gom'

sfr info

ce mois si vous payerez plus cher si vous avez un gros penis,dans votre cas c'est gratuit .

sfr info

ce mois si vous avez gagnez le poids de vos testicules en bonbon , pour vous se sera un dragibus ...

-Phobos-

té ! vous me faite bien marrer :-) je m'y met aussi mais la ca va bien faire baisser le niveau.. mdr

;-)

C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.
Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"

snowdog

mdr pour la dernier

au fait ki a inventer le piercing ?

jesus ...

Une ptite dernière pour descendre vraiment bas...

Trois touristes : un Américains, un français et un Belge sont fait prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.

Le chef leur met le marché en main :

- Chacun a droit à un voeu.

S'il ne peut se réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !

L'Américain est interrogé le premier :

- Je veux un hamburger !

Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard

avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.

Vient le tour du Français :

- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !

Les Indiens mettent un peu plus de temps...et, une demi-heure après

brandissent une tour Eiffel.

Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu :

- Je voudrais une fourchette, une fois !

Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :

- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

Snowdog

je connaissais la meme avec le tombeau de toutenkarton ... , du titanic

alors il y a 3 explorateurs , ils sont sur une ile et ils se font captures par des indigenes ...woaw

donc le chef des indigenes leur dit , allez dans la foret et allez  chercher 100 fruits

bon les 3 explorateurs partent puis il y en a un ki revient et il a des groseilles .

le chez lui dit , je dois te mettre les 100 groseilles dans le ### pour que tu reste en vie mais il ne faut pas que tu rigole ....

alors 1 , 2 , 3 ... 84 , 85 puis il se mais a eclater de rire ..

le chez indigene lui dit  pk tu rigole , tu va mourir

l'explorateur lui repond , je rigole car mon collegue se ramene avec des pasteques ...

que fait un cul de jatte qui tombe a l'eau ???

plouf .

-Phobos-

:-)

-Phobos-

Hops, on continue la série :

Comment reconnait-on une lada sport?

Au training du conducteur.

Bouhh, c'est petit!