c est un mec qui est en train de raconter sa vie a un copain

un incendie a ravage ma maison, mon chien est mort et ma fille est alle a l hopital

oh, c est terrible, mais tu sais ca aurait pu etre pire

j ai du aller dans un hotel sinistre, et la je me suis fait agresser, il m ont viole et m on casse 3 cotes une jambe et les deux bras

oh c est terrible, mais tu sais ca aurait pu etre pire

comme j ai plus pas aller travailler, mon patron m a vire, mon banquier a fait saisir mes biens restants

oh c est terrible, mais tu sais ca aurait pu etre pire

ma femme m a quitte pour ma meilleure amie, comme je pouvais plus payer l hopital ils ont vire ma fille et elle est morte

oh, c es terrible, mais tu sais ca aurait pu etre pire

j ai ete jette a la rue, la mon fils a attrappe une grosse pneumonie, a un moment il a eternue sur un punk et le mec l a frappe tellement fort qu il est devenu demeure

oh c est terrible, mais ca aurait pu etre pire

moi j ai sombre dans l alcool, et aujourd hui mon foei est en si mauvais etat que je n ai peut etre plus que quelques semaine avant de commencer a agoniser dans d atroces souffrances

oh c est terrible, mais tu sais ca aurait pu etre pire

TU M ENERVE !!!!!!! COMMENT, DIS MOI, COMMENT CA AURAIT PU ETRE PIRE !!!!!

ben, ca aurait pu m arriver a moi !

c est un clochard qui fait a un autre

mais comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales !!!!

ben, je me gratte....

special dedicace a darth

j'ai pas fais gaffe
mais je crois pas l'avoir vue... (dsl j'ai pas tout lu)

c'est le petit toto qui arrête pas de tanner son père pour qu'il s'occupe de lui et joue avec lui car il s'ennuie. mais le père est très occupé et à chaque fois il le repousse gentillement.
mais toto persiste
alors le père craque :
- dis toto tu voudrais pas aller faire une course pour moi? ce serait gentil, et dès que tu as fini je m'occupe de toi, ça te va?
- oh oui papa, c'est quoi la course?
- c'est pas grand chose, il suffit d'aller me chercher du Cékoikoi et de m'en ramener pour 10€.
- du Cékoikoi?
- oui c'est ça tu t'en rapelles bien, aller maintenant file vite, tiens voilà les 10€
il le colle à moitié dehors et toto part à la recherche du Cékoikoi.
Le père est heureux, il se dit qu'il va avoir un long moment de calme avant que toto rentre bredouille et découragé.

Pendant ce temps là toto cherche où aller acheter du Cékoikoi, il hésite car son papa lui a pas dit où en acheter
il tente la pharmacie
- bonjour monsieur le pharmacien
- bonjour mon petit toto, que puis je faire pour toi?
- je voudrais du Cékoikoi pour 10€
le pharmacien comprend la blague et joue le jeu
- je suis désolé mon petit toto mais je vends pas de Cékoikoi, essaye plutot à la droguerie, y'en aura peut etre...
- merci monsieur le pharmacien

il va à la droguerie
- bonjour monsieur le droguier
- bonjour mon petit toto, que puis je faire pour toi?
- je voudrais du Cékoikoi pour 10€
le droguier se dit que toto a encore casse les pied sà son père et compati...
- je suis désolé mon petit toto mais je vends pas de Cékoikoi, essaye plutot à la boucherie, y'en aura peut etre...
- merci monsieur le droguier

et ça continue longtemps comme ça, le petit toto n'abandonnera pas avant davoir trouvé...
il va chez le boucher, le boulanger, le pressing, le libraire, le vendeur de casqueur en peau de couille de castor retournée, etc....
puis il arrive au bar
- bonjour monsieur le barman
- bonjour mon petit toto, que puis je faire pour toi?
- je voudrais du Cékoikoi pour 10€
- je suis désolé mon petit toto mais je vends pas de Cékoikoi
et là un client qui a envie de se marrer intervient
- mais moi je sais où tu peux en avoir du Cékoikoi
- en vrai monsieur vous savez?
- oui mon petit, tu vois tu sors tu vers la droite et la première à gauche tu vas au fond, c'est un peu sombre mais c'est pas grave, tu veras y'a un grand batiment avec une pancarte "Madame Claude et ses filles" (=un bordel) tu sonnes et là tu auras ce que tu cherches...
- ouai merci beaucoup monsieur
et le petit toto court vite chercher son Cékoikoi avant que le barman n'ait le temps de le prévenir....

le petit toto arrive tout heureux et sonne à la porte
et là une superbe créature lui ouvre la porte habillé uniquement d'un déshabillé transparent
- bonjour mon petit, tu es bien jeune pour venir ici, tu as besoin d'aide?
- euh oui madame c'est que je voudrais...
et là le petit toto ne finit pas sa phrase, il scotche sur la touffe de poil juste à la hauteur de son nez...
il demande en montrant :
- c'est quoi ça?
- c'est quoi quoi?
- ahhhhh j'en veux pour 10€

un petit florilège, j'ai la flemme de mettre petit à petit
voilà certaines de mes bmlagues courtes préférées

p.s.: "Le_Prince" c juste parce que j'ai perdu le pass de "Le Prince" qui est mon vrai nom de troll

Quel est l'autre nom du Majeur?
- On l'appelle Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles!

Pourquoi dit-on 'pure laine vierge'?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers

Quelles différences entre une cigogne ?
- Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort

Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout? - Un biscuit trempé dans du café

Qu'est-ce que les femmes athées regrettent le plus?
- De n'avoir personne à qui parler pendant l'orgasme.

Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps?
- Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver

Qu'est-ce qui a l'odeur d'un clitoris de vache ?
- La langue de boeuf.

Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ?
- Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.

Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans?
- Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.

Pourquoi les écossais portent des kilts?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

- T'as déjà touché la vagin d'une femme avec tes deux oreilles ?
- Ben... heu... non!
- Alors c'est que t'es né avec un casque

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
- Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Qu'est-ce qui a deux seins et treize testicules?
- Blanche neige et les sept nains !
.... (silence de réflexion du gars à qui on la raconte ...)
- Ben tu aurais du dire 14 testicules!
- Tu serais pas grincheux toi, si tu n'avais qu'un testicule?

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?
- Un car de personnes âgées

Quelle différence y a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- Un demi chien.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher

Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
- Une pétasse qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.

Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Himalaya.

Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
- Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce qui est bruyant, chauvin, long de douze mètres et qui sent le pinard ?
- Un autocar de Français

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelle est la différence entre un pittbull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pittbull, tu le laisses finir!!!

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Qu'est-ce qui est noir, qui a les yeux rouges et qui a sa queue 2 mètres sous terre ?
- Une veuve.

Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
- L'oeil.

À quoi peut-on reconnaître une infirmière en chef?
- C'est celle qui a des cals aux genoux

Qu'est-ce qui est le plus beau sur le corps d'un homme?
- une femme

Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?
- Avec un top c'est l'amour avec un grand A
.... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Qu'est ce qui rentre dur dans la bouche des femmes et qui en ressort mou?
- Un chewing gum

Quelle est la différence entre l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?
- Une abominable paire de couilles

Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?
1 - Ils vont toujours par deux
2 - Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.
3 - On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
- Un parricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
- Un marricide
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
- Un insecticide! car il tue l'époux de sa soeur!

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme tampon?
- Des moutons
.... et aussi
Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.
.... et aussi
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles.
.... et encore
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.

Pourquoi ai-je 50% de chances de me taper Claudia Schiffer ?
- Parce que moi je suis d'accord...

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Qu'est-ce qu'un mythomane?
- C'est quelqu'un qui se prend pour moi.

Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après dîner ?
- Une bonne pipe après souper.

c est 3 ingenieurs mac intosh et 3 ingenieurs microsoft qui prennent le train ensemble pour aller a un congres, les ingenieurs microsoft prennent 3 tickets, et les ingenieurs mac intosh 1 seul pour eux 3, alors les ingenieurs microsoft ils se posent des question

_pourquoi vous prennez qu un ticket pour 3 ?

_vous en faites pas, on a un truc

la dessus, le controleur arrive, les ingenieurs mac intosh vont s enfermer dans les toilettes, le controleur frappe a la porte, ils passent leur ticket dessous, le mec composte le billet  croyant qu il n y a qu une personne dans les toilettes, et passe son chemin

les ingenieurs arrivent tous au congres, ca papote ca compare ca mange, ca boit surtout, et puis a la fin ils repartent tous, les ingenieurs mac intosh prennent 1 ticket pour 3, et les ingenieurs microsoft ne prennent pas de ticket du tout !

alors les ingenieurs mac intosh "euh mais et le controlleur?

_vous en faites pas on a un truc"

la dessus, le controlleur se ramene, les ingenieurs mac intosh vont dans les toilettes, un ingenieur  microsoft frappe a la porte, ils passent le ticket dessous, l ingenieur microsoft le prend et va se cacher avec les 2 autres dans les toilettes d a cote...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi d'abord !

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent...
Je côtoie aussi Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent...
La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.

Gom'

Bon ben je fais quelques blagues de fous:

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée


Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

bon c'était ma préférée il y a qqs années (elle a du etre oubliée depuis)
je m'excuse du langage se rapprochant parfois plus du charretier que du prince que je suis

C'est l'histoire d'une tombola qui a été organisé par un couvent de bonnes soeurs afin de récolter des fonds pour financer la reconstruction de la chapelle de Bezoule-les-bains sur Mouillis.
Il y a eu pas mal de publicité et la tombola a été un franc succès.
Arrive enfin la soirée de remise des prix, très attendue car personne ne connait encore les lots des gagnants.
Les petits lots défilent sous le regard des spectateur qui attendent de savoir s'il ont gagné ou pas.
Enfin arrive le tour du 3ème prix.
Annonce de la soeur présentratice de la soirée :
- le 3ème prix est attribué au numéro 6524
L'homme avec le bon numéro se lève avec un petit sourire et fait un signe de la main.
- le numéro 6524 gagne le 3ème prix qui est .... une décapotable
L'homme manque de trefaillir devant la nouvelle, il s'attendait à gagner une semaine en pension complete dans le monastère de Pudroux les Rognis ou gagner une petite chaine hifi. Puis finalement se ressaisit et il va chercher son lot tout heureux...

Puis la soeur continue :
- le 2ème prix est attribué au numéro 5783
L'homme avec le numéro 5783 se lève et commence à courrir partout de joie.
- yeahhhh!!! l'autre il a eu la décapotable, moi je fais avoir le jet ou le bateau privé, ou encore les deux, allez les perdants faites pas la tête, c'est moi qui l'ai le bon numéro
- le numéro 5783 gagne le 2ème prix qui est ....
- vas y laisse moi deviner, je pense avoir trouvé, c une maison de campagne avec piste d'atterissage pour mon jet privé qui donne sur la mer, c'est ça j'ai bon?
- le numéro 5783 gagne le 2ème prix qui est .... un cake
Le gagnant braillard se tait soudainement.
- un cake,....  j'ai gagné ..... un cake?
- oui , c'est cela
- alors que l'autre avant il a eu une décapotable?
- oui, monsieur, exactement
- vous avez bien vérifié que vous ne vous etes pas trompé dans les lots?
- non, monsieur, le deuxième prix est bien un cake
- mais on se fout de ma gueule là, un cake qu'est ce tu veux que je fasse avec un cake moi? l'autre il a eu une décapotable je veux au moins la même chose, y'a des limites quand même, parce que là....
- mais monsieur c'est un cake de la mère supérieure
- mais qu'est ce que ça change que ce soit de la mère supérieure, ça pourrait etre du pape je m'en fouttrais autant, je veux mon gros lot, ... un cake... j'araui tout vu
- oui mais monsieur je vous l'ai dit c'est un cake de la mère supérieure, c'est n'est pas n'importe quoi, la mère supérieure l'a fait avec toute sa foi et toute...
- mais putain j'en ai rien à battre de ta mère supérieure et de son cake, tu sais ce que je lui fais à la mère supérieure?... je te l'attrappe, je la retourne et ....
- AH NON MONSIEUR, LA JE VOUS ARRÊTE, dit elle fachée....................................... ça c'est le premier prix

C'est une bonne soeur qui monte dans un bus. Elle va s'asseoir au fond.
Juste à coté y'a un Punk qui commence à la regarder. il la trouve vraiment jolie alors il lui dit
- ma soeur, j'ai envie envie de vous
la soeur horrifié s'empresse de sortir du bus en criant "Vade retro Satanas"

alors le Punk est tout déçu.. mais il voit le chauffeur du bus qui lui fait signe, donc il s'approche
le chauffeur : si elle vous plait vraiment, je peux vous filer un bon tuyau
le Punk : vas-y
le chauffeur :  bon, alors il faut savoir qu'elle est un peu illuminée... tous les soirs elle
va au cimetière, elle s'agenouille sur une tombe et elle prie en espérant que Dieu lui parle
donc si vous voulez avoir une chance..
le punk : ok ! j'ai compris, merci

Le soir meme, le Punk arrive au cimetière deguisé en Dieu. Il ne tarde pas à voir la bonne soeur à genoux sur une tombe. Alors il se met devant elle et dit d'une voix forte :
- Je t'ai entendue mon enfant
La bonne soeur n'en revient pas
- Enfin ! mon père, c'est merveilleux, que puis faire pour vous ?
- Tourne-toi et soulève ta robe
La bonne soeur est un peu surprise mais elle s'exécute sans rien dire.
Alors le Punk commence à la besogner, puis au bout d'un moment il enlève son masque, regarde la bonne soeur et lui dit : Coucou ! c'est moi le Punk !

Alors la bone soeur enlève son masque et dit : Coucou ! C'est moi le chauffeur !

Mouuuuuuuaaarrrrrrrrfffffffff A moi pour les soeurs:

   Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

Comment se reproduisent les religieuses ?
-En couvent !

Quelques pensées tardives...

- Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
- Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus
- La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
- Il existe 3 sortes de gens : ceux qui savent compter, et les autres.
- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.--Pierre Dac
- Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps...
- Mieux vaut un pilote plein qu'un réservoir vide.
- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
- Tout le monde savait que c'était impossible... il est venu un idiot qui ne le savait pas, et qui l'a fait.
- L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Devise de chat : Qu'importe ce que tu as fait de mal, arrange-toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis.
- Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
- Je ne suis pas superticieux, ça porte malheur.
- Surtout n'oubliez pas... merde je me souviens plus.
- A partir d'aujourd'hui, on fera comme d'habitude...

Spéciales dédicaces pour Zobdar  :

- La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.
- La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique --Clémenceau
- À tout problème il y a 2 solutions : la bonne et celle de l'École de Guerre. -- Foch
- Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ? - Parce qu'on les choisit parmi les colonels. -- Anatole France.

Gom'

quelques brèves pensées dont je ne connais pas l'auteur

Rien n'empêche Melba.

Je lui ai roulé un patin à en décoller du paper peint.

Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.

Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. 

Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.

Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.

Les joies de la vie à 2....., un extrait: (spécial pour les dames )

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau...

Bien qu'étant un gars, j'ai quand même bien rigolé en lisant ça ce matin au réveil!

mdr grobb j'en connaissais une pareil comme

" si tu aurais pas de pied , tu mettrais des chaussettes ? "

non !

"alors pourquoi tu met des soutien gorge ? " 

Aux USA, un homme d'affaire qui est souvent en voyage s'apprète à partir pour une nouvelle semaine. Pendant qu'il n'est pas là, il a pris pour habitude d'acheter à sa femme des gadgets sexuels pour pas qu'elle soit tentée d'aller voir ailleurs en son absence.

Il va donc dans un sex shop et commence à regarder les rayons. Mais il n'y a rien d'extraordinaire. Alors il s'approche du viel Indien qui tient la caisse et lui explique sa situation :
- Je vois... dit l'indien. Nous avons toutes sortes de godes, des vibrants, des qui ont 3 pointes, et même un qui fait 50 cm... mais à mon avis rien de tout ça ne pourra tenir votre femme occupée pendant une semaine... Par contre...
L'Indien ouvre un petit tiroir sous la caisse et chuchote :
- N'en parlez à personne, mais j'ai là un Penis Vaudou, fait par un grand sorcier Indien.
- Ah ? Et comment ça marche ?
- Je vous montre
L'Indien sort une vieille boite en bois couverte de Rune anciennes, l'ouvre, et y prend un gode. L'homme d'affaire est deçu
- Ben, c'est exactement le meme que tous les godes du magasin...
L'Indien rigole et répond "attendez de voir ce qu'il fait".
Il pointe alors le doigts sur la porte et dit :
"Penis Vaudou, la porte !"
Le gode sort alors de la boîte à toute allure, vole jusqu'à la porte et essaye furieusement de s'introduire dans la serrure. La porte entière est secouée de vibrations, et une fissure apparait.
Alors l'Indien ordonne :
"Penis Vaudou, retourne dans ta boîte !"
Et le gode revient dans sa boîte.
- C'est formidable ! dit l'homme d'affaire. Je le prends !

Il rentre chez lui tout joyeux, offre la boîte à sa femme et lui explique que c'est un gode
spécial, et que tout ce qu'elle a à dire c'est "Penis Vaudou, mon entrejambe"
Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.
Après quelques jours, sa femme s'ennuie mortellement seule chez elle. Elle se souvient alors du Penis Vaudou, se deshabille et se met sur le lit. Ca lui parait ridicule de dire ça mais comme elle est toute seule elle se lance :
"Penis Vaudou, mon entrejambe !"
Le gode sort de la boite comme une fusée, plonge jusqu'à son entrejambe et comme à s'agiter frénétiquement
La femme n'en revient pas, c'est absolument fabuleux, elle n'a jamais expérimenté quelquechose comme ça avant. Après 4 ou 5 orgasmes incroyables, elle n'en peut plus et decide que ca suffit.
Elle essaye donc d'enlever le gode, mais il refuse de sortir et continue à mouliner comme un fou. Elle essaye tout ce qu'elle peut pour l'arrêter mais rien ne marche... elle ne connait pas la formule pour le stopper.
Inquiète, elle décide d'aller à l'hopital pour chercher de l'aide. Elle s'habille, sort de la maison et monte dans sa voiture, toujours avec le gode qui s'agite sous sa robe.
En chemin, elle a un autre orgasme qui la fait zigzaguer sur la route. Un policier voit ça et l'arrête immédiatement.
- Vous avez votre permis ?
Elle le lui tend avec difficulté. Le policier la regarde :
- Dites-moi.. vous avez bu combien là ?
- Je.. n'ai rien... bu.. c'est juste... que j'ai .. un Penis Vaudou... dans l'entrejambe... qui refuse... de .. s'arrêteeeer
Le policier la regarde, secoue la tête d'un air accablé et dit :
- C'est ça, bien sur... Un Penis Vaudou, voyez-vous ça... Penis Vaudou, mon cul !