Quote: Originally posted by Zobdar on 2005-01-14 16:53:41

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Kloun> ben justement, dès que je vois qu'il n'y a pas de voiture, je grille les feux rouges aussi.

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Oui, moi aussi, mais avec l'option : si y'a pas de policiers/gendarmes aux alentours.

tiens une spéciale pour Zobdar, voilà ce qui est arrivé à un pote vendredi dernier. Je poste tel qu'il me l'a maillé :

"Il m'est arrivé un truc peu commun vendredi après-midi en rentrant à Nantes.

Etant donné que j'avais un pot Unilog, il fallait que je rentre plus tôt que d'habitude. Du coup, au lieu de voler sur petit avion d'Air France Regional, mon vol était prévu sur Airbus A320 de British Airways.

Outre le fait que l'avion au final a eu 2h de retard à cause du système de contrôle d'une porte, avec un départ repoussé 2 fois et un aller-retour inutile entre les salles d'attente avec queue au contrôle d'identité à chaque fois, le fait principal se passe en plein vol.

J'étais peinard dans mon siège en train de lire une revue tout en sirotant une petite bière lorsque le steward vient me voir et me demande de façon impromptue : "Bonjour, heu, est-ce que je pourrais savoir si vous avez quelqu'un actuellement dans votre vie ?" Là je me mets à le regarder bizarre avant qu'il n'ajoute : "Oui parce que il y a une de mes collègues hôtesses qui vous trouve charmant."

Un peu ahuri, je lui demande si c'est une blague ou bien une blague. Et le gars me dit : "Non, non c'est pas du tout une blague. Faut pas être surpris comme ça". Je ne le crois pas, le type se casse et je reprends tranquillement mes passionnantes activités. Pas pour longtemps car 10 minutes plus tard il revient à la charge : "Excusez-moi d'insister mais elle tient vraiment à le savoir..." Là-dessus, je finis par lui répondre pour qu'il me lâche et il se casse à nouveau.

Avec tout ça, je me mets quand même à jeter un oeil de plus près aux hôtesses qui passent dans l'allée, histoire de confirmer mon impression en entrant dans l'avion qu'elles étaient pas terribles. Le vol se termine sans autre perturbation et je salue normalement les hôtesses en descendant. Et mon anecdote se termine ainsi en queue de poisson.

Alors blague ou pas blague, on ne le saura jamais... "

Drizzt

Heu, c était pas drole, donc c était pas une blague ^^

A mon avis, a force des décalages horaires, le steward il a pété un cable

Dark~Mind

... ou alors il intéressait le stewart, qui sait ?

Je viens de repenser à un truc crade qu'a sorti ma prof de français hier. Ladite prof a la cinquantaine et est d'habitude plutôt posée. Elle nous parlait de la peur de la feuille blanche chez les écrivains. Et puis elle nous dit ( je cite le + fidèlement possible ) :

" Chez Balzac par contre, la feuille blanche elle le reste pas longtemps. Avec lui, c'est un peu comme la diarhée, ça coule, ça coule... "          

Devant nos mines écoeurées elle a pris conscience de ca qu'elle avait dit et ajouté " en fait c'est un peu dégoûtant ce que je viens de dire, oubliez ça... "

Bah tiens     

Rérel, m'en souviendrai pour sûr

Quote: Originally posted by Oxixa [feu ST] on 2005-01-14 21:12:29

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Moi je me souvient d'un prof de physique qui m'a rendu un devoir ou j'ai eu 3.5 sur 20 et qui me demandait  "Mais tu te rend compte que c'est nul, alexandre?", avec sa gueule de con et son air sérieux...

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Solmyr-->Snif aussi

et reSnif....paske y'en a qui en savent autant qu'elles qui votent déja

et Ouinouinouin paske y sont nombreux

Sinon un jour ou j'étai saoul, j'ai essayé de motiver mes potes pour aller voir un concert dans un petit patelin dont j'avai vu l'affiche en sortant me désalcooliser dehors.

Ca devait être un groupe anglais, ça s'appelait THE DANSANT, j'connaissai pas, mes potes non plus...Ils ont voulu aller voir l'affiche eux mêmes...

Et ils ont bien fait, sinon on ce serait retrouvé à Persignac les Deux Ponts, entourés de personnes agés, à un thé dansant.

Skylalimace, font chier avec leurs majuscules

Allez, parce que vous m'eclatez trop avec vos histoires et que si je repond a chacune ca va faire du flood, j'vous en offre une autre. eux trolls connus donc un troll avec le numero 1 et un ancien Empereur font partie de cette histoire, mais je ne devoilerai pas leur identite 

J'vous la fait en chanson:

Veeendredi soiiir, l'Empereur, Cradoc et le p'tit Meph'
Sont partis en avion, pour aller a un GN
Quand on est partis
L'hotesse a Cradoc a dit:
C'est quoi donc dans ton sac qu'est tout zarbi

En version longue: on part pour Paris depuis Nice un vendredi soir, pour participer a une murder party qui se deroule durant le week end. Une murder party, c'est en gros un melange entre une partie de Cluedo geante, et un jeu de role Grandeur Nature (GN).
On avait un minimum de deguisements et accessoires (une copine avait meme amene un fouet, et une autre, une paire de menottes... miam )

Toujours est il qu'on arrive, super en avance, on enregistre les bagages, et on se dit qu'on a largement le temps de manger un morceau dans l'aeroport. Ce qu'on fait, sans se presser, on raconte deux trois blagues puis, on se dirige vers l'aire d'embarquement tranquillement avec 5 minutes de marge sur l'heure du debut d'embarquement.

Sauf que c'etait l'heure de decollage et pas l'heure d'embarquement !!
Arrives devant la porte, les deux hotesses nous demandent paniquees: mais vous etiez ou ? Ca fait 5 fois qu'on vous appelle au micro !! On est en train de debarquer vos bagages !

Super degoutes, on s'explique brievement, et qu'on n'a pas entendu les appels micro tout ca... en meme temps l'autre hotesse appelle par talkie walkie la personne dans la soute en train de chercher nos bagages. Elle ne les a pas trouves donc ils sont toujours en soute, on peut embarquer. Ouf, super sympa, merci mille fois.

La on court comme des malades jusqu'a l'avion, et une fois arrives tous les passagers nous font un "ouaaaaais !!!". Bon, on s'assoit aux trois dernieres places de l'avion et on essaie de se faire oublier.

L'histoire ne s'arrete pas la
Quelques minutes plus tard, une hotesse semble hesiter puis demande a notre ami au petit numero de troll: excusez-moi, c'est votre bagage, ca ?
- Oui, repond Cradoc alors qu'elle montre son bagage a main.
- Vous avez un couteau dans votre sac !!

Effectivement, une dague avait ete mise a l'arrache dans une pochette externe du sac, pochette semi-transparente. Alors Cradoc commence a expliquer que c'est pour un jeu. Reaction de l'hotesse: mais a quels genre de jeux vous jouez ?!?
Il lui aura montre que c'est une dague en plastique avec la lame qui s'enfonce dans le manche pour simuler des backstabs, mais la fille finira par quand meme prendre l'objet pour la duree du vol.

A la sortie de l'avion, au moment de recuperer l'objet, l'hotesse n'etait plus en vue. Il demande alors a une autre hotesse a recuperer son couteau. Votre... couteau ?!? Heureusement que cette derniere connaissait quelqu'un qui avait deja fait du GN, sinon je crois qu'il serait encore a s'expliquer avec elle

Moralite, faites du jeu de role, mais cachez-le. N'oubliez pas, les sacrifices humains ne sont pas encore bien percus par le grand public

  Meph'

Une autre, celle-la je viens de la vivre. Ou "comment Meph' s'en prend plein la tronche".

Je suis sur MSN, connecte sous le pseudo de Harmo.
La, un de mes contacts se connecte. Croyant reconnaitre une copine j'engage la conversation. Et la je me rend compte que non seulement c'est pas la copine en question, mais en plus je ne sais pas qui c'est !

J'me formalise pas, j'ai pris l'habitude de voir des personnes m'ajouter a leur liste de contacts et je refuse jamais. Donc je me dis "ca doit etre un troll". Je commence donc a demander: heu on se connait ? Je vois pas qui tu es, tu sais qui je suis ?
Elle me repond: oui t'es un lapin (reference a mon avatar). Du coup je rebondis sur le sien d'avatar: une image de partie d'echecs (image de base MSN). Je lui demande ou elle se cache parmi les pieces. Elle me dit qu'elle est la reine.

Alors j'enchaine sur un delire Alice au pays des Merveilles, reference au lapin blanc et a la reine tout ca. Et d'un coup elle me sort comme ca:
"j'ai deja mon roi."

Et ne parlera plus.

Du coup non seulement j'me suis fait ramasser, mais... je sais toujours pas qui c'est ! Ah, soyez sympas, qu'ils disaient...

  Meph'

Fallait mettre de la glace sur le moment... y'en avait pas là où t'étais ? src="http://www.mountyhall.com/mountyhall/Forum/forum_images/smiley2.gif" width=17 border=0>

Bon allez, après l'épisode noix de coco, franchissons un nouveau cap dans le ridicule.

Voici l'histoire d'une tarte aux myrtilles :

Il y a à peu près deux ans, chez un couple d'amis, après un bon repas, arrive l'heure du dessert, en l'occurence une tarte aux myrtilles. J'aime bien les tartes aux myrtilles.
Me v'la désigné découpeur de tarte, j'officie donc avec application, et distribue les parts. Il en reste une ou deux dans la boiboite, qui dissimulent au regard de mes camarades un petit sachet de copeaux de chocolat.
Un coup d'oeil furtif à gauche, un autre à droite : ils sont absorbés dans leur discussion et l'ingestion de leur part. 23% au jet de Camouflage, réussite ! Rapide et discret mouvement de la main, ramassage du sachet, dissimulation dans le creux de la paume, grand sourrire aux camarades, déchirage du sachet.

Dès lors c'est gagné, j'ai ouvert le truc, on ne pourra pas m'en contester la possession exclusive, à moi le chocolat !!
Je prend donc un malin plaisir à prendre tout mon temps pour saupoudrer ma part, l'air fier de celui qui a réalisé un coup fumant.
Mon voisin de gauche (PitGull de son état) s'en apperçoit, prend un air interrogatif, penche la tête de 90° pour lire ce qu'il y a d'écrit sur le sachet, et je vois avec horreur ses lèvres former silencieusement n-e-p-a-s-i-n-g-é-r-e-r...

Bref silence collectif, puis énorme fou rire de la foule en délire.
Je me retrouve avec une part de gateau encore intacte, délicatement mais irrémédiablement saupoudrée d'un absorbeur d'humidité.

BIn je l'ai quand même mangé, question d'honneur.

Corwin, quand même, du chocolat pour une tarte aux myrtilles, faut vraiment être con...