Comment Démosthène devint un Tomawak redouté : « Journal de bord d’un Pchiteur en série »fficeffice" />

 

 

 

Nom de moi, qu’il est difficile d’être diabolik, kruel zé kraint de ses pairs.

La première difficulté pour un Trollinet qui a bien décidé d’être le maître du Hall, c’est l’immobilité. Entre une tanière à acheter en -80 90 -25, un gowapier dresseur à joindre en -35 -27 -6, une paire de bottes à échanger en 26 -12 -8 et les trésors qui traînent partout et le grand rassemblement de guilde pour le nettoyage de printemps, y a de kowa perdre la tête….. Et de nombreuses DLA.

A cela s’ajoute les courses, le repassage et le curage des ongles de pieds. On ne possède plus ni son temps, ni sa vie, voilà ce que je dis…

 

MAIS le pire, l’affreux, la sublimissime humiliation, l’ultime épreuve, l’obstacle suprême …… C’est le Pchiiit.

 

 

Musique d’ambiance suspens genre violons aigus et scie musicale.

 

On peut entendre, dans le silence lourd comme de la pâte à modeler, es battements de cœur du tueur sans remords. Le souffle retenu, la mâchoire crispée et l’œil aux aguets, Démosthène observe sa proie….

 

Cela fait maintenant 3 jours zentiers que notre chasseur zimplaccable louvoie comme un requin aux alentours de sa victime, encore ignorante du funeste destin qui l’attend. Pendant ces trois interminables jours, Démo a rampé, sauté, plongé derrière le moindre petit stalactite, profité de la plus petite zone d’ombre pour se rapprocher du troll innocent zé condamné.

 

Jour 1 :  

Je suis fatigué et j’ai mal aux pieds. Soixante cavernes en déplacement éclair sous La Face Jaune qui Pik, il est temps pour mowa de redescendre un peu. J’ai besoin d’ombre et de fraîcheur, de miam oci.

Vers le milieu de journée, j’ai aperçu les reflets d’une armure pas très loin, peut-être à 2 ou 3 cavernes, au premier sous-sol.

Je me repose et puis je préparerai mon approche.

 

Jour 2 :

Le déguisement de stalagmite fonctionne à merveille. Pas le moindre signe montrant que l’autre Troll m’a perçu.

Notes : penser à prévoir de faire des trous pour les jambes et les zyeux dans le costume, ça devrait améliorer la mobilité.

 

Jour 3 :

Ca y est, je suis dans la caverne voisine. Le futur bronzeur est un Skrim tout ce qu’il y a de Skrim. Il fait des passes d’armes en aboyant des « tierces « et « septimes » puis « je me fend » et « botte ». Les trois rats qui sont en train de lui bouffer les bottes n’ont pas l’air impressionnés par son vocabulaire. En tout cas, le pauvre ne m’a pô v’nu venir.

J’ai bien fait de m’enduire de ma décoction spéciale à base de vomi de chauve-souris, de bouse de gnu et d’urine de kobold, au flair, je suis indétectable, héhé….

Bien, un peu de concentration et je m’en vais te le renvoyer un étage plus haut moi. Et pi y doit souffrir, ronger petit à petit comme çô, je fais acte de charité moi.

 

Jour J :  ah lalà, c’est l’halali.

Je sens monter en moi la puissance du feu ravageur, de l’incendie qui purifie, des flammes qui emportent tout…

Mon poing droit rougeoie de plus en plus, j’ai du mal à contenir cette énergie qui ne demande qu’à jaillir hors de mowa. Ca y est….. j’y suis….. c’est là…..ça vient.

 

Tomawak Po…… Pchit.

 

………. ??.........

 

Comment ça :  « Pchit » ?

Régnigniiiii, sert les fesses, concentre towa et mmmmmhhhhhh

 

Tomaw…… Pchit.

 

…….. ?????.....

 

Mais, mais, c’est kowa ce « Pchit » ?

Oukélé ma super nénergie concentrée kituwa ??

Ohé ???

 

Jour J + 5 :

 

C’est formidable, ça marche du tonnerre…. Avec ma nouvelle invention, je vais dormir sur les Gigots de Gob.

Fô dire que ce vaporisateur de sent-bon multifonction qui pritch aussi le produit lustrant pour cotte de mailles, c’est révolutionnaire, puissant, hyper tendance et top mode mowa j’vous l’dis. Fô vraiment que je prenne bidouille moi….

Mais d’abord, je va pritcher encore un pt’it coup cette belle lame d’escrime……Bas du formulaire

Une minute dispensable du professeur Démosthène le Dictonienfficeffice" />

Toute ressemblance avec un personnage déjà connu

 serait absolument volontaire et assumée

 

 

 

Trölls zé Tröllse, et non pô Tröllettes qui, par son suffixe « ette »diminutif sous-entendrait une quelconque différence selon le sexe des anges & des Trôlls alors que nous savons tous à quel point une mandale de Tröll femelle (mais féminine) vous arrache la tronche aussi aisément que  celle d’un homologue mâle, mais ceci nous éloigne du sujet du jour, respirez un grand coup, on arrive à la fin de la phrase, voiiiiilà.

 

Trölls zé Tröllse, comme je disais, et surtout Toms zé Tomates, car ce sujet s’adresse prioritairement à cette espèce, si habile dans l’art de ne pô zêtre vu, art rare, précieux, extrêmement difficile à pratiquer et totalement indispensable (contrairement à cette minute) à la stratégie de combat que zai mis sur pied pour triompher de tout adversaire Trollesque, j’ai nommé la surpuissante technique :

 

LE TRICOTROLL

 

 

La méthode est simple, efficace, sans appel et terriblement rentable, sans compter les heures d’amusement garanties.

Comment procéder ?

 

Tout d’abord, choisissez vous un Tröll-cible, de préférence un peu benêt, avec un casque sur la tête, parmi les espèces trollesques réputées pour avoir le chapeau prêt du front comme par exemple, un durak, un kastar, ou même un skrim, ou bien….à beh non j’ai tout mis lô.

 

Une fois votre victime choisie, approchez vous en catimini, douuuucement, pour ne pas effrayer la bête, subrepticement (tchô l’bô mot), avec grâce, légèreté et en silence. Glissez vous discrètement dans la caverne d’à côté puis, profitant de ce que votre sujet est sans doute en train de taper sur tout ce qui bouge dans une frénésie bonne enfant et dénuée de toute attention au monde qui l’entoure, saisissez vous en douceur d’un poil (fessier ou autre, mais le fessier est généralement directement accessible quoique peu ragoûtant) et maintenez le entre vos doigts. Avec ce poil en main, éloignez vous de 3 ou 4 cavernes, en prenant soin de ne pô sectionner le fil qui se déroule à présent de votre victime.

 

Une fois bien installé devant votre cadre de télévitroll qui diffuse un superbe baston tel que ci-dessus décrit, munissez vous de 2 aiguilles de gritche que vous aurez pris soin de faire remouler récemment et laisser vous plonger dans la méditation qu’entraîne immanquablement une séance de tricot.

Après deux heures d’application dans cet autre art ancestral qu’est le tricot, vous obtenez d’un côté une superbe armure-chandaille de peau bio sans mites et de l’autre, un magnifique spécimen de Tröll nu, ouvert au monde, dévoilant enfin son intimité profonde, son moi caché, sa vraie nature pacifique et douce, et son petit cul tout rose qu’il vous suffira alors de colorer à votre guise d’un projok bien placé.

 

A noter un détail important, vous pourrez obtenir l’un ou l’autre template à votre gilet tout frais tricoté selon le Tröll que vous aurez choisi, par exemple.

 

Gilet de peau de Loinvu de l’Aigle plus-plus : Esq-2 Arm -4 Vue +8.32

Armure de poil de Rednitro Enragé du Rat du Mixer et du Chaos :

Atq +12 Popularité -45% Commerce -86%

Slip en grosse maille velue de Systraull : effets aléatoires et …aléatoires

Cagoule de Gnu : idem armure en Rednitro

Chaussettes de Sentinelles du Glacier : chaud aux pieds

Etc….

 

A vous de découvrir les multiples propriétés de vos futurs macramés de Trölls.