Savez-vous pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le match qui opposait Jérusalème à Béthléem?

Réponse: Ce jour la il était suspendu.

Ne le prenez pzs mal c'est une blague.

Attends tu veux une blague vraiment pourrie, qu'il fallait vraiment que je sois bourré pour imaginer de faire semblant de vouloir rigoler:

C'est 2 steak en train de cuire dans un four. Y en a un qui dit: "Ouah qu'est-ce qu'il fait chaud, ici!" et l'autre répond : "Oh mon dieu, un steak qui parle".

Stupify.

Zobdar

hé hé... Je suis sur que je peux faire pire:

C'est papa Steak qui se promene avec ses rejetons... maman Steak lui demande "ils sont ou nos petiaux ?".. Papa Steak se retourne et ne les voit pas ! .....

Les p'tits c'tais cachés ! 

(heuu, 'faut l'dire tout haut pour espérer pouvoir rire..)   Bi-   

mdr, LordBi. Enfin pas de ta blague (qui j'avoue rivalise avec la mienne et je la connaissais) mais j'ai une excuse: je me suis fait plaqué hier, donc ça joue sur le moral.

Stupify.

Zobdar

Bon allez, on va partir dans les blagues pourries:
C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf!
C'est un mec qui rentre dans un bar et il demande un Gin. Et le barman, lui tends un pantalon.
Qu'est-ce qui est petit, mignon mais qui ne peut pas retourner dans les couloirs?

Deux blagues que j'aime bien par contre:

C'est deux femmes en train de discuter. L'une d'elle dit attristée:
-Mon mari, il me fait cocue.
L'autre réponds:
-Ah bon? ben le mien il me fait partout.

C'est deux jeunes allumeuses qui montent dans un train:
-Je vais voir dans le wagon de queues s'il y a de nouvelles têtes.
-Ok, moi je vais voir dans le wagon de tête...

Stupify.

Zobdar qui en connait pleins.

P.S: la réponse est: un bébé avec un javelot en travers de la tête.

P.S2: on est pas obligé de rire aux blagues pourries. Ceci dit, c'est vrai que pour les trois premières il faut limite se forcer pour en rire.

Alors, ça c'est au moins rien que pour moi.

Stupify.

Zobdar

et moi je pe jouer a la blague ??

LA CRÉATION...

Création de l'Homme :

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit : - Homme, j'ai une bonne
et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le
cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu répond : - Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne
pourront fonctionner qu'un à la fois.

Création de la Femme :

Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit : - Femme, j'ai une
bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important : Le
cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond : - Le sang est en abondance pour les deux, et comme le
premier ne t'est d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous
les mois

Un prof de philo se présente devant la classe avecune
série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses
étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le
prof prend un
grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence
par le remplir
jusqu'au bord supérieur de pierres, d'un diamètre
situé entre 6 et 7
cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le
bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et
le verse dans
le bocal.

Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le
gravier remplit tous
les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof
demande une fois
encore à sa classe si le bocal est maintenant bien
rempli.

La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en
verse le
contenu dans le bocal.

Évidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui
sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses
étudiants ", j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses
véritablement
importantes, comme la famille, le couple, la santé,
les enfants.
Ces choses qui font que même si vous perdez tout le
reste, votre vie
n'en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses
qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail,
la maison,la
voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux
choses sans>
importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal,il
ne restera
plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez
votre
disponibilité et votre énergie pour les petites
choses, il ne vous
restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce
qui est
essentiel à votre bonheur.

Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à
l'écoute de votre
santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur,
pour finir un
dossier ou laver la voiture.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce
sont les choses
qui comptent vraiment.
Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts.

Jusqu'ici, tout va bien comme il a raison, comme ce
discours est
pertinent et élégant, etc.

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du
bocal, dont chacun
s'accordait à dire qu'il était cette fois
véritablement, totalement
rempli.

L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout
le monde et en
verse tout le contenu dans le bocal.

Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les
espaces qui, à
l'évidence,existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : " Aussi remplie que soit ton existence,il y
aura toujours
de la place pour une bonne bière ".

> - Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin a cette pratique
> sexuelle desastreuse ?
> - Eh bien, je pense qu'on pourrait deja envoyer un message dans
> chaque foyer terrestre ou cette perversion sexuelle est pratiquee.
> Le contenu du message leur revelerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra
> d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activite.
> Dieu approuva l'idee de Saint-Pierre :
> - Excellente idee, mais je pense qu'a la place de punir ceux qui
> pratiquent la sodomie, on devrait recompenser ceux qui ne la
> pratiquent pas. Aussi, plutot que d'envoyer une lettre aux sodomites,
> nous enverrons une lettre a tous les humains qui ont des relations
> normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
>
>
> Et savez-vous ce que la lettre disait ?
> ?
> ??
> ???
> ????
> ?????
> ??????
> Non ?
>
>

>
> C'est que vous ne l'avez pas recue vous non plus, hein ?
>

Quelle est la différence entre un militaire ?

Il ne sait ni lire.

Mais non Zobdar je dis pas ça pour toi ;-)

Z., de pire en pire, essayons avec un chapeau.

c'est deux escargots qui grimpent une colline. Quand ils arrivent enfin en haut, y'en a un qui se retourne et ki dit a l'autre : "pppfffffiiiioooouu, on peut dire qu'on en a baver"

dsl

papa tomate, maman tomate et BB tomate se promenent dans la rue. BB tomate n'arrete pas de mater les filles et au bout d'un moment le papa se retorune et lui mets une claque et lui dit : "ben kes ki ya? t tout rouge?"

g honte

pour finir cette citation du peril jeune
le directeur : ca veut dire quoi GAG
romain duris : Groupement Anarchiste Dur
le dirlo : pourquoi le deuxieme G ?
romain : parce que transatlantique !

je sors

drizzt qui fait une collecte pour se racheter d blagues

Pour un public averti et connaisseur ;P :

Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux (lepremier qui me fait remarquer des incohérences historiques, je lui décapite la tête).

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col (tatata).

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort. Tout le monde se moque de lui (Violons s'iou plaît), déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix c'est une soirée avec laprincesse Venusia, alors tu penses..), décide d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoires, simplement dans Star Wars, ils lui ont colle des oreilles pointus et peint en vert) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors: "O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture onneras cela, et fulgurant ton cheval sera. Voilà casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et féroce.

Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Stalingrad, où il se procure sans mal un plant de haschich (non pas kebab). Il farcit ensuite le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion, la gente masculine était habituée à ce genre de pratiques) puis se dirige; vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu (toute ressemblance...machin..), cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "Wah le bossu ! Vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !"

Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris (bien qu'il fut tout seul) Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!! Mais, c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres, y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique sont si facilement dépassés.

Moralité: Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle: plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

Excellent !

qu ' est ce que 2 trous dans 1 trou ???????

ton nez dans mon cul

arf arf arf arf arf  lol

phobos

au sinon ..... que fait un oiseau ki passe en dessus d'un camp de concentration ?

cui cui cui cui ...

ou alors

qu est'ce ki a marker sur les portes des chambres a gaz ???

BOSH , du travaille de pro