Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un
pit-bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et
finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

-Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux:

"Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :

- Mais, je ne suis pas de New York !

- Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille".

- Mais... Je ne suis pas américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient : "un extrémiste islamiste massacre un
chien américain".

Nemopsy

Au couvent...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

" Oh, ma Soeur! " Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; " j'ai été sauvée!"

" Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? " Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

" Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!

" Ah bon! Il a fait ça... " Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.

Soeur Nathalie continua: " Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

" Ah oui? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.

" Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!...C'était si bon d'être sauvée! "

La vieille soeur fut choquée. " Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel... et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans! "

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

Dans le genre entretiens d'embauche, 2 AUTHENTIQUES (c'est MOI qui les ai faites) :

* Le recruteur (SSII/Société de placement) qui me reçoit me dit : 'j'avais pas vu quelque chose, le poste c'est pour vous remplacer !' (je partais après avoir été mis là pendant 13 mois par une SSII qui m'avais pris en intérim).. Je lui ai répondu : 'Transmettez mes condoléances au pauvre type que vous allez envoyer me remplacer dans cette maison de fou !!!'

* Le recruteur me dit :'... mmm, vous êtes scorpion? Bien, c'est quoi votre ascendant ?'. Moi : 'Je n'en sais rien, je ne croisps à ces conneries et ne m'y intéresse pas !'... Il y a eu un blanc, je sais po pourquoi

voui, quelques unes d entre elles, le coup du casque, le coup du jogging et le coup du hamburger, c est arrive a mon pere

une autre marrante qui lui est arrivee, un jour il a vu debarquer (il bossait a ce moment la et bosse toujours dans une boite d assistance) une femme candidate pour le poste de chargee de plateau (en clair, une des personnes qui repond quand on appelle l assistance)  completement voilee, a l afghanne, avec le grillage et tout, et le mari en jellaba a cote, qui a avant tout voulu aller voir le plateau pour verifier que ca femme allait pas travailler avec des hommes.....

c est deux blondes qui discutent, l une d elle est furieuse

"hier soir au cinema j ai du changer 23 fois de place !!!

ah bon, tu t es faite peloter?

ben a la fin oui !"

Et la troisième derrière ajoute :

- En plus c'est stupide, là où elle est elle a pied.

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien font une randonnée. Ils sont surpris par la pluie, mais trouvent une grange dans laquelle se réfugier pour la nuit. Avec quelques branches et un peu de paille, ils font un feu, puis s'endorment comme des masses.

Plus tard dans la nuit, des braises s'échappent et mettent le feu à une botte de paille posée à côté. L'ingénieur se réveille, voit le feu, un seau et un robinet. Il remplit le seau, le jette sur la botte de paille ; le feu est éteint, il se recouche.

Plus tard dans la nuit, des braises s'échappent et mettent le feu à une autre botte de paille. Le physicien se réveille, voit le feu, le seau et le robinet. Il calcule la quantité optimale d'eau à utiliser, avec quelle force et quel angle la projeter, le point à viser. Il remplit le seau comme il faut, le jette comme il faut sur la botte de paille ; le feu est éteint, il se recouche.

Plus tard dans la nuit, des braises s'échappent encore et mettent encore le feu à une autre botte de paille. Le mathématicien se réveille, voit le feu, le seau et le robinet. Il déclare : "Une solution existe", et il se recouche.

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien se retrouvent seuls survivants d'un naufrage sur une île déserte avec pour seuls vivres 3 caisses de conserves.

S'ensuit une dispute entre nos trois scientifiques et ils se séparent, chacun emportant avec lui une des caisses.

Quelques mois plus tard, un navire accoste sur l'île. Les marins retrouvent l'ingénieur repu et le ventre plein à côté d'un monceau de boîtes vides. Celui-ci leur explique qu'il a suivit les instructions marquées sur les boîtes de conserve pour les ouvrir. Il leur explique ce qui s'est passé et le fait qu'il n'est pas seul sur l'île.

Ils finissent par retrouver le physicien amaigri auprès de quelques boîtes vides qui leur dit avoir réussi à ouvrir les boîtes de conserves avec un caillou en les faisant entrer en résonance selon une fréquence précise mais que celà demandait beaucoup d'efforts.

Il partent alors à la recherche du mathématicien pour fini par retrouver son cadavre à côté d'une pile de boîtes de conserves pleines encore fermées avec écrit sur une feuille de papier : "supposons que les boîtes sont ouvertes, supposons que les boîtes sont ouvertes..."

Troll errant

allez.... une petite devinette!!!! 

Quel est le plat qui a le plus le gout de clitotis de vache?????

c'est la langue de boeuf!!!

mouarf!!!!

Lisez ce poème jusqu'au bout, ça ne vous fera pas de mal ....

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La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

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Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime
avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers. (vous allez voir, les
mots viennent très vite...

Hebata

Trop drole celle-la :

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.