Mmm, que diriez-vous d'une série de petites blagues franco-belges (et pourquoi pas élargir aux autres nationalités?).  Un mot d'ordre : gentils!!!  On n'est pas là pour parler de supériorité de qui que se soit, svp! 

Alors on prend tout au second degré, et on rigole un bon coup!  (d'ailleurs ces blagues sont bien souvent connues de tous : les Français ayant une version belge et les Belch' ayant une version française  

On commence par un peu d'auto-dérision, pour marquer le bon ton.  (Suis belge et vis au nord 5 jours sur 7 :p)  Je l'ai piquée à andro-gymnastik, qui je l'espère ne m'en voudra pas pour ces qq modifications pr faire plus vrai encore!

Here it comes :

Alors, voilà une histoire belch...

Jean Vandermeersch vient d'acheter une maison à Knocke-le-Zoute. Après avoir emménagé, il se rend compte que des rats ont investi sa cave !

Jean essaye la Mort au Rat ; Rin !

Jean essaye les pièges à Rat ; Rin !

Jean fait une trappe dans la porte de la cave, passe un fusil ; Rin !

Jean passe au Gaz de combat rapproché ; Rin !

Rien n'y fait. Dépité, Jean Vandermeersch parle de ses problèmes d'insalubrité ratière à la boulangère, qui lui rétorque (dites-le avec accent! (ou essayez )) :

- "Tja, M'sieur Jean, ma fille qu'avait des problèmes les mêmes avec la crabe, elle a été voir le Pater Bart, derrière le dune. Il a pas fallu un semaine, une fois, pour que ça est règlé.

- "Merci M'dame, j'y cours de ce pas !"

Notre ami Jean Vandermeersch court donc derrière "le dune", trouver le père Bart. Il voit une cahute d'un sale aspect, avec un vieux bonhomme posé sur une souche à côté du portail.

-" Bonjour ! Bonne matinée ! Vous êtes le père Bart n'est-ce pas !"

- "Ca est just' !"

- Voilà ce qui m'amène. La boulangère m'a conseillé de venir vous voir, rapport au fait que ma cave est infestée de rats dont je n'arrive pas à me débarrasser. Vous y pourriez quelque chose ?"

- "Monsieur, moi j'ai à ton problème le solution. Attend une fois!"

Le père Bart rentre dans la masure, et après un instant ressort avec une petite cage en bois, recouverte d'un drap noir.

- "Dedans, c'est un souris roos ! Vous rentre chez toi. Vous mettez une fois ce boite dans le milieu de le cave. Tu enlevez la Drap et vous ouvre le boite. En 3 journées je te dis sûr que les rattes être partis !"

Le gars Jean Vandermeersch court chez lui, va à la cave, pose la boite, retire le drap, ouvre la boite, et laissant la lumière allumée, il sort et observe.

Il voit la souris rose sortir de la boite, et aller dans un trou, puis, à son grand étonnement, plus rien ne se passe de la journée.

Le lendemain, Jean Vandermeersch voit les rats porter la souris rose aux nues, telle une star.

Le troisième jour, il voit la souris rose, portant moultes médailles sur la poitrine, marchant au pas, passer en revue la troupe de rats, alignés tels un fil à couper le beurre en action ! Puis la souris se dirige vers le soupirail, immédiatement suivie de tous les rats. La petite troupe, passe dans le jardin, sous la cloture, et à travers les dunes, arrive sur le voie ferré de l'axe Knokke-Liéééch.

Sans hésiter, la souris saute sur un rail, et marche plein Sud. Tous les rats, un à un, sautent sur le rail. Toutes ces bestioles marchent au pas, lorsque un sifflet lointain retentit. Le train Liéééch-Knokke arrive !

Au moment où la souris rose est prête de se faire écraser, elle saute de côté et évite le train ! Cependant, les rats, surpris par cette manoeuvre, n'évitent rien du tout, et disparaissent dans un sinistre et long SCROUITCCCHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!

Le ket, Jean Vandermeersch n'en revient pas. Il ramasse la souris rose et tel un dératé (ce qui est le cas de le dire), il court chez le père Bart, et, lui rendant la souris, il dit :

- " Vous n'auriez pas un flamand rose ?"

Demain - blagues sur les Français, envoyées par un Français!

- A vous, j'attends les vôtres!!!

Grand classique:

Comment on fait pour rendre un belge fou?

On l'enferme dans une piece ronde et on lui dit qu'un cornet de fritte est dans un coin de la piece.

Comment font les Belges pour avoir de l'eau plate?
- ils marchent sur les tuyaux.

Le Belge expliqué aux Français : les 4 choses à savoir sur le "Belge".

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1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante, 90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze...  Ceci ne souffre d'aucune discussion.  D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit "seventy" et pas "sixty-ten".  Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = "negentig".

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.  Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liééééééchois (Liège).

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais.

* le tournaisieeeennn (Tournai), qui est du Picard.

Remarque: le brusseleir.  L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.  "Alllleï,dis,fieu!"  Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit et qui a coûté

3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.  D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: "Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat". De plus, le vrai Bruxellois utilise 50 % de mots français et 50 % de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.  Exemple :  "Eïe, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?" -  "Ah, ja, in de camionnette".  Traduction: "Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo?" -  "Ah, oui, dans la camionnette".

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:  

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas Anver, le "S" est là, alors il faut l'utiliser)

- Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. C'est du gaspillage !  En Belgique, on préfèrera le prononcer "ouhe"  Ex: wagon ouhagon , weï = ouheï

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française!!!!  Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.   On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir  (ce qui est historiquement correct et d'ailleurs tout à fait logique).   En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.  Et on aime aller à la kermesse (fête du village), manger des caricoles (des espèces d'escargots). En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0,5 litres et non 0.25).  On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clenches.  "A tantôt" signifie "A tout à l'heure" (et ne fait pas référence à un moment passé).  On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.  Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite.  En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume. Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles !

Ben quoi?  Ca vous plait pas?  J'en rajoute quand même une autre! :p  (entre 2 résumés de cours, je bosse aussi )

Belgement,

sweetpea

A l'avenir voici les termes que nous allons utiliser...  Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...). Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

* un logiciel très compliqué : un assomware
* la procédure de sortie d'un logiciel : aureware
* un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware
* la poubelle de Windows : dépotware
* un logiciel antivirus: un mouchware
* un logiciel pour documents en attente : purgatware
* un logiciel de merde : suppositware
* un logiciel de classement : tirware
* une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
* un logiciel de demande d'augmentation : vatferware

Quote: Originally posted by Christian on 2003-11-09 03:20:05

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En France, on raconte pas sa vie sur les forums, on travaille.

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Non, manifestement on traîne sur les forums...

N'essayez surtout pas de me prétendre que les trolls, ça n'a pas d'humour, je ne vous écouterais même pas! 

En voici une autre - sur les Suisses - SweetP - tenace :p

- Pourquoi un habitant de Bern n'est-il jamais engagé à la plonge dans un restaurant?

quel est le comble pour un francais ?

Etre moyen !

merci swade

en récompense : la réponse à la mienne

- Pourquoi un habitant de Bern n'est-il jamais engagé à la plonge dans un restaurant?
- Parce qu'il est Suisse-Allemand.

mais avec grrrrand plaisir, dajames   (Mes Mulhousiens préférés me charrient toujours à propos de mon R )

Et toi?  Qq précisions à m'apporter sur mes-nos cousins les Français?

sweetpea

Je fais les fonds de tiroirs...  Je décline toute responsabilité en matière de débilité!

- Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
- Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

- Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus!

(ndlr : qui a dit que les Belges étaient des ch***? )

- Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique: "J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache: "Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend: "Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

- A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas de lac en pente. fficeffice" />

- Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
- Parce-que les vieux murs s'effritent.

- Comment fait-on les petits suisses?
- Comme les petits Français!

- Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
- Parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles.

- Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parce que dans le fond t'es pas si con.

Un aviateur belge c' est ecrasé en atterisant il dit que la piste faisait 200M de long sur 2 Km de large................................................

Scary

 Merci Scary !

(Mon cousin est ds l'aéronautique, vais lui demander d'arranger ça! )

pour quoi les autoroutes belges ont cette forme?

__________n_________

O_O  C'est un 'ti pont?

Je sais pas ........................................................................mais j 'en est une autre.

Un belge un francais et un anglais sont dans  une prison.    

F:bon on va s' enfuire en passant au dessus du mur.

Alors le francais passe mais un garde l' entend.

G:Qui va la

F:miaou .Et le Francais se casse.Puis c' est au tours de l' anglais.

G:qui va la

A:miau. Et l' Anglais se casse.Anfain le belge passe.

G:Qui va la

B: C 'est encors le chat...................................................................

Scary qui n' est pas belge.