po tout compris au bateau là..... sont bizarres ces bretons moi'j'dis.

allez , zou , du très fin :

c'est quoi la différence entre 51 et 69 ?

bin pour le 51 t'as le nez dans l'anis.....

Un informaticien raconte a ses copains informaticiens :
    - "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une
boîite de nuit..."
    Les copains informaticiens : "Aaaah !"
    - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
    Les copains informaticiens : "Aaaaaaah !"
    - Elle répond : "Déeshabille moi !"
    Les copains informaticiens : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
    - Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
    Les copains informaticiens :
    - "T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"

Une blonde raconte a ses copines blondes :
    - "Hier, j'ai fait la connaissance d'un informaticien dans une
boîite de nuit..."
    Les copines blondes : "Aaaah !"
    - Il m'invite chez lui, on boit un coup, il commence à m'embrasser.
    Les copines blondes : "Aaaaaaah !" 
    Je lui dis : "Déeshabille moi !"
    Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !" 
    Alors, il enlève ma culotte, il me soulève et il m'assoie sur le
clavier de son PC...
    Les copines blondes :
    - "T'as une culotte ? Ah aha aha ah !"

oui.... oui.... mais non

cela dit je crois que plutot qu informaticien il faut plutot parler de geek non? (je sais c est souvent equivalent lol)

a ce propos vous connaissez le geek test? qqun m a passe le lien recemment c est tres marrant lol

je c plutot long, je c meme pas si g tout lu

Elles ne sortent pas du dictionnaire, mais elles sont plus réalistes.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme
un adulte

BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui
élimine toute envie de coucher avec elle

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
"Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous
ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir
qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il
commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le
service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très
envie
de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour
protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le
visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES: Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de
poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE: Personne incapable d'apprécier la musique de
Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise): Parler de ses histoires de fesses à
ses copains. Parler de cul.

Marseillais et Génie

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une
vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le
bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui
devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis
plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagassé. Tu
m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de
6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute
Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est
du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des
piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes
marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi
...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p.
fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes
avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer
ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

ans la série VU :

Sur une petite route, je sais plus si c'est dans l'Ardèche ou la Drome, ce panneau :

Dieulefit xx

Crest yy

Tain zz

Et le célèbre, qui existait à Clermont il y a une 15aine/20aine d'années :

TOUTES DIRECTIONS (à gauche)

AUTRE DIRECTIONS (à droite)

Zobdar > justement en parlant de ca , y'avait un panneau dans ma salle qui disait :

" Veuillez respecter les autres personnes , evitez de vous promener nus ou en tenue légère dans les vestiaires "

Le jour ou j'ai vu ca j'ai cru pisser de rire ^^ , après j'ai compris  ....

Bizarremment j'ai changé de salle ... allez comprendre

Cairn , oups un savon par terre

dans la série panneau, pancarte

quand meme il y a des tares hein ... (deja pour frequenter une salle de MUSCU !! ils savent pas que l effort est mauvais pour la sante?)

pour les panneaux, j en ai vu un a chateauroux il y a qqchose comme 6 ans, le coup du "toutes directions" "autres directions"

sur un diaporama qui circulait sur le net y avait meme une photo de DEUX panneaux "toute direction" avec un mec qui avait ajoute entre les deux un pannonceau "demerdez vous"

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout,
              pour une place de vendeur. Le responsable lui demande
s'il a de l'expérience.
              Alors, le jeune postulant :
              "Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille,
je suis le
              roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu,
              maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu
riche, sur la tête de ma
              mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

              Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer
le jeune
              homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les
ventes effectuées :
              "Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
              "Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
              "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel
montant ?"
              "Seulement 900 000 Frs"
              "Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ?"

              Et le vendeur raconte :
              "Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis
je lui
              propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches. Et comme je
              lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je
lui vend aussi la
              grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet, sur la tête de
              ma mère,
              t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux
remonter Moby
              Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les
autres pêcheurs,
              je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le
bob. Parce que avec
              sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, et
              mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air
de ploucs.
              Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit
sur la côte. Alors,                je lui dit qu'il ferait bien
d'acheter un
bateau pour pêcher au large, et je lui vends un
              hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui
demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas, alors je lui ai ve ndu une
              Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et
puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix,
a 900 000frs, il a signé."

              Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses
oreilles :
              "Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour
acheter un
              hameçon?"
              "Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite
de tampons
              pour  sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week
end est foutu,
              pourquoi  t'irais pas à la pêche ?"

tres forte ta blague denis69 lol

 sympa la blague zobdar

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

lol

Chriso > c était vraiment indispensable le "A Bruxelles, ... " ???!!

sinon, pour ta précédente, j ai un bon petit proverbe :
"Pet sournois, pet putois"

-Kaboom-

lord chrisoflam, desole mais celle ci a deja etait faite

c etait pas par toi d ailleur?

c'est 2 blondes qui marchent dans la rue.

L'une fait : regarde un oiseau mort

l'autre en regardant au ciel :

où ça????

Grim Gunderbald

c'est une fille qui va au gyneco, le doc arrive lui écarte les cuisses et cri avec horreur :

Oh mon Dieu!!! quel trou!!!!

il appelle son assistante, il lui dit :

regardez moi ça, en 20 ans de métier j'ai jamais vu un trou pareil!!!

La patiente, géné, s'habille et part vexé.

elle rentre chez elle et prend un miroir et le pose par terre.

Elle se regarde et vois que son trou est assez consequent.

soudain son pere rentre dans sa chambre et lui demande :

Mais enfin ma fille à quoi tu joue????

La fille répond, l'air de rien :

Rien du tout papa, je m'amuse!!!

Le pere replique :

Bon d'accord ma fille mais fait attention a pas te faire mal en tombant dans le trou qu'il y a au sol!!!!

Grim Gunderbald